Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
А вы замечали, что вырезанные лица на хэллоуинских тыквах могут приносить больше радости, чем лица некоторых людей?
смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра
Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.
Молодость - это не порок, а подарок.
Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит.
Молодость - это пока ветер в голове свежий.
Какое же это кошмарное время – молодость! Такое изобилие чувств при полном неумении с ними обращаться. © Робертсон Дэвис
Молодость - это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
Молодость - это когда идешь весь такой крутой и важный, но ничего из себя не представляешь..
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.
Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!
Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления.
Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.
Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...
Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!
