Шутка: Курица клевала носом. "Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос...
Омар Хайям

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.