Шутка: - Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

1. проснулся.
2. покричал в стиральную машину.
3. уснул.

Одна девушка сдала на права и купила стиральную машину

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Хочется уже какой-нибудь май, и чтобы уже всё зеленое, асфальт парит и где-то вдалеке темнеет от приближающейся грозы, а впереди целое ЛЕТО.

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

— Я, пожалуй останусь сумасшедшим. Буду жить так, как хочу, а не так, как хочется другим
— Положи бензопилу пожалуйста

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Ничто так не освежает как душ после душа.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Валера успел сказать: "Чик-чирик я в домике", но кирпич это не остановило.

Морда не попросит – кирпич не полетит.