Шутка: - Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

Одна девушка сдала на права и купила стиральную машину

1. проснулся.
2. покричал в стиральную машину.
3. уснул.

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Хочется уже какой-нибудь май, и чтобы уже всё зеленое, асфальт парит и где-то вдалеке темнеет от приближающейся грозы, а впереди целое ЛЕТО.

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

— Я, пожалуй останусь сумасшедшим. Буду жить так, как хочу, а не так, как хочется другим
— Положи бензопилу пожалуйста

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Ничто так не освежает как душ после душа.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...