Шутка: - Ой, да был я в этой Германии! В

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

Президент посетил супермаркет . Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн России .

20 (+) лет—это когда предложение встретить рассвет на крыше и пойти в 9 утра за продуктами по утренней скидке вызывают одинаковый энтузиазм

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

Женщины бывают полные и пустые.

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

— алло, это большие города?
— да.
— пустые поезда.

Пустые обещания всегда можно использовать как тару!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.