Анекдоты - Страница №520

Анекдоты прошлых лет

№38305
№20810
№141039
№132691
№20559

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

3 г

+61

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

3 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!

3 г

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

3 г

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

3 г

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

3 г

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

3 г

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

3 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.

3 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Инетресный фкат:
Лбюой чеолвек мжоет порчесть фарзу, содрежащую перептуанные бкувы, парвильно ёе пнояв.

3 г

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

В начале было слово, пока суть да дело.

3 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

admin 3 года назад комментариев: 0

Что если бы кошки и люди поменялись местами

Забавные комиксы, рассказывающие что было бы если мы поменялись ролями с домашними питомцами.

3 г

+36

0

Комментарии

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.

3 г

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

3 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.

3 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

3 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

3 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.

3 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

3 г

+55

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

3 г

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

3 г

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!

3 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

3 г

+20

0