Анекдоты - Страница №522

Анекдоты прошлых лет

№144633
№72039
№95905
№30143
№161231

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

3 г

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

3 г

+50

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

3 г

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

3 г

+71

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

3 г

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я люблю тебя.
- Значит, мне на "я"...
-???
- Ярославль!

3 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

3 г

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

3 г

+97

0

комментарии

анекдоты подробнее

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

3 г

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю...

3 г

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

3 г

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

-
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1, 5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

3 г

+60

0

комментарии

анекдоты подробнее

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

3 г

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?

3 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

3 г

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

3 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

3 г

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!

3 г

+65

0

комментарии

анекдоты подробнее

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

3 г

+79

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

3 г

+76

0