Раздел «анекдоты» - страница №521

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю.

— Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читал!".

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.