Раздел «анекдоты» - страница №521

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Турист - местному жителю:
- А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!

Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила...

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!

- А ты что больше всего по утрам любишь делать?
- Лежать и наблюдать!
- Наблюдать за чем?
- За тем, как я постепенно начинаю опаздывать.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!".

А белье развешивать на балконе пока еще можно?

- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!

Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?".

- Кружевное белье запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.