Анекдоты - Страница №521

Анекдоты прошлых лет

№76949
№95602
№19852
№4956
№151064

№91437
№99708
№57476
№28782
№64527

№165890
№190004
№102484
№43641
№82503

№176444
№32969
№185919
№27001
№33912

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...

3 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

3 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

3 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

3 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Зяма, купите себе уже шкаф.
- Зачем?
- Одежду туда повесите.
- А мне шо, на минуточку, голым ходить?!

3 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.

3 г

+55

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома
- ещё не худший вариант! "...

3 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

3 г

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

3 г

+76

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.

3 г

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее 14 февраля день святого валентина

Китайская народная сказка: "посадил дед рис..."
Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей!

3 г

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

3 г

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

3 г

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

3 г

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.

3 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.

3 г

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

3 г alexshutki

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

3 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

3 г

+55

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

3 г

+70

0

комментарии

анекдоты подробнее

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

3 г

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

3 г

+50

0