Раздел «анекдоты» - страница №519

У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

-Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?
-Придумали.Теперь надо придумать,что потом делать с теми миллионами нищих,которые появятся после завершения борьбы с бедностью.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
- Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?