Раздел «анекдоты» - страница №518

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Попался

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.

Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.

По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может.

- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Мир был бы не так уж тесен, если бы в нем каждый занимал свое место.

Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Судья:
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.