Раздел «анекдоты» - страница №518

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься...

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.