Раздел «анекдоты» - страница №518

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.

- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

В жизни как в такси - в конце пути расчет!

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... Нехорошо.

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

- Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!