Раздел «анекдоты» - страница №898

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Буратино спал, как подрубленный.

Я в гороскопы не верю, но если там написано, что нужно накидаться, так и быть.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

СМС: Он: 
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: - Да. Когда тебя ждать? 
- Вы*бу в 19 часов. 
- Да, ты решительно настроен! 
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Все продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

У моего биографа будет мало работы‚ достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.

У мобильников всех марок один недостаток - жена...

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- В тротиловом эквиваленте...

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.

А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Танк - это возбужденный трактор.

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Единство духа отдавало перегаром...