Анекдоты - страница №896
Анекдоты прошлых лет
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
4 г
0
комментарии
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
4 г
0
комментарии
- Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
4 г
0
комментарии
В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!
4 г
0
комментарии
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".
4 г
0
комментарии
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.
4 г
0
комментарии
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
4 г
0
комментарии
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
4 г
0
комментарии
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
4 г
0
комментарии
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
4 г
0
комментарии
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
4 г
0
комментарии
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
4 г
0
комментарии
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
4 г
0
комментарии
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
4 г
0
комментарии
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии. Я - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
4 г
0
комментарии
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов. — Я знаю.
4 г
0
комментарии
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
4 г
0
комментарии
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
4 г
0
комментарии
После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
4 г
0
комментарии
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолёта".
4 г
0
комментарии
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
4 г
0
комментарии
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
4 г
0
комментарии
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
4 г
0
комментарии
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
4 г
0
комментарии
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
4 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты короткие
Джордж Карлин | прикольные шутки про чемпионат | смешные анекдоты про развод | лучшие шутки КВН Сборная МГОУ Чебоксары |
высказывания о самого самый самая | афоризмы о лучшая подруга | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про армия солдат | случайный анекдот | investreport.ru
|