Раздел «анекдоты» - страница №897

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Папа я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!

Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

Со зрением плохо, денег не вижу.

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются.

- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...

Алкоголик не думает - он соображает.

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Жена звонит мужу: 
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! 
— Она что, язык прикусила? . .

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! 
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Вчера отправили дочку в летний лагерь. Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.