Раздел «анекдоты» - страница №897

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: — А это зачем?
НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".

Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!

Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.

Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Самая ужасная привычка у мужчин - жениться.

Нам терять нечего, у нас все пропито.

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

Курице безразлично, свадьба или поминки.

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...

Вся жизнь - ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.