Раздел «анекдоты» - страница №900

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали!
- А он не сбежит?
- Нет, конечно - мы его съели!

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

- Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...

Девочки, запомните уже

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Если долго сидеть вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

— "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.

Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Стартап
Покупаешь новую симку
Звонишь старым знакомым
Тебя не узнают
Богатым будешь

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Уходя - уходи. Приходя - приноси!

Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживете.

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло...

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .