Раздел «анекдоты» - страница №900
Вовочка - учителю: - Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
— Что-то ты постройнел как-то... — Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит? -Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет. - А для жителей Полтавы?
Судьба подобна тени - от нее не сбежать.
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Если болт надо забить аккуратно - его вкручивают!
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!
Плотник говорит вдове: - Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая? - Соль в задницу.
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть...
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем!
Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. - Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Распоряжение правительства: "Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"!
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
— Ну что нового в школе, сын? — Расценки, папа.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки... Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне...
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
- Мама. А как я появился? - Мы тебя с интернета скачали, сынок.
- Скажите, здесь живет Мюллер? - Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
Мальчик снаряды нашел у колодца. Вместо колодца нынче болотце.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике!
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Чем тише становишься, тем больше слышишь...
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|