Раздел «анекдоты» - страница №900

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю...

- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

Муж спрашивает жену: 
— Шкаф в новую квартиру будем покупать? 
Голос из шкафа: 
— Будем!

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

О каком прогрессе может идти речь, если я до сих пор не могу заправить пододеяльник, не матерясь!

Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Время надевать кружевное термобелье.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".

— Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.