Анекдоты - Страница №974

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.

4 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

4 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

4 г

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

4 г

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу?
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

4 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

4 г

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

4 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

4 г

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

4 г

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...

4 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

4 г

+16

0