Раздел «анекдоты» - страница №975

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

- Дай мобильник, СМСку написать!
- Да, пожалуйста, мне не жалко, пиши хоть роман, все равно там денег нет!

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

- Почем яйца? - спрашивает продавца Штирлиц.
- По три!
- Сам потри!

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.

- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик...представляешь....с ликером попалась!...

Жена лacкaетcя к мужу: 
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? 
- Кpасивые. 
- A глaза кpасивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крac... 
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?

- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто!
- Так ведь жара, лето!

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Дела не важные... Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

- Ты откуда?
- Я из инета!
- Привет, земляк!

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!

- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».

- А ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта?
- Торговцы цветами!

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!