Раздел «анекдоты» - страница №972

Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.

Упала ложка на пол и давай валяться.

Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

23 февраля - поминки по Дню святого Валентина. Девять дней...

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Жду подружек на чай, протираю рюмки!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".

Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Продам недорого военные секреты.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Удар ниже пояса

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, че , как там у меня дела?".

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости
не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.

Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.

Да я за верность, но либидо - против!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.