Анекдоты - страница №973
Анекдоты прошлых лет
Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Телекинез - это перемещение предметов без помощи рук. Только ногами.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Прапорщик говорит солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Люся... Отрастет!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то?!!!!!» — «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»
4 г
0
поделиться:
комментарии
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?! - Не, просто разговариваем взасос!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! — Нет, это я антивирус Касперского запускал...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Преподаватель пристально смотрит на неё: - Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!.. - Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
4 г
0
поделиться:
комментарии
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своем последнем слове он обратился к суду: — Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал: — Пацаны! Мы закрываемся!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз? - Никакой. - И ты думаешь, я тебе поверю?
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
случайная картинка | цитаты лучшие ненависть | прикольные шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | свежие анекдоты про рубль | лучшие шутки КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары | статусы до слез про
улыбку улыбки улыбаться | смешные афоризмы про сила | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот
|
