Раздел «анекдоты» - страница №973

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну хрен с ними, они же нереальные.

Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

В компании с бомжем, время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.

Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Единственный ограничитель скорости у нас - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика.
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу!

- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

В армии даже из прапорщика могут сделать человека.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
- Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
- А «Таврия» что, разбивается?
- Нет, не разгоняется!

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?