Раздел «анекдоты» - страница №976

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!

- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.

— Слушай, а ты квас допил?
— От кваздопила и слышу.

- Любимая, ты прекраснее этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…

Что есть телеграфный столб? Это хорошо отредактированная сосна.

- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

- Девушка, а вашей маме зять не требуется?
- Да вот старого догрызет и потребуется!

- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.

- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!

- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».

Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.