Раздел «анекдоты» - страница №978

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Алименты — последствия сантиментов.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

О побочках терапии

— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!».

- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.

- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
- Это склероз!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение - жир лежа.

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!

Не так крепок воин, как его дух.

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.

- Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!

Многие студенты впитывают знания как резина.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!