Раздел «анекдоты» - страница №977

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

- Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.

Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.

Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.

Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Полубокс — это когда бьют только вас.

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Жена:
- Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
- Сидел в Одноклассницах.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?!
- Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия».

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

A у нac нa рaботе в oфиce не курят. Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

Хороша Маша, да жена - Наташа.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает...

- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!