Раздел «анекдоты» - страница №977

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Игорь больше всего в жизни боится проснуться до того, как его жена накрасится.

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая?
- Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках...
- Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом!!!
- Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было..

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!

Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!

Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...