Раздел «анекдоты» - страница №979

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы...

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

- Ты женился на мне из-за денег!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

У нас с женой просто поразительная ceкcуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

- Что-то вы мне не нравитесь…
- А Вы пейте, пейте…

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

- Как на личном фронте?
- А я дезертир.

Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Че, грибы что ли?

Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Израненный, умирающий воин шепчет:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Хорошо родителям. У них – любовь. А нам потом жить.

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут ...

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Бывает, встречаешь человека и сразу понимаешь, что он твой. А он не твой.

Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты