СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить историю

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать историю
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Смешные истории

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.
 добавлено: 1 месяц назад 
+9
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".
 добавлено: 1 месяц назад 
+20
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
 добавлено: 1 месяц назад 
+19
У вас там близко

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.


 добавлено: 1 месяц назад 
+22
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…
 добавлено: 1 месяц назад 
+21
Счастливое детство

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (это щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее давление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор.

Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.

После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....


 добавлено: 1 месяц назад 
+39
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
 добавлено: 1 месяц назад 
+25
У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.
Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем -у неё вопрос:
"А ты кошек чем кормишь?"...Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка"..."А ты точно кошек голодом не моришь?"
Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест... картофельные очистки!
 добавлено: 1 месяц назад 
+37
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... 
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? 
...Он...- я не могу стоять. 
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: 
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона.. 
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!
 добавлено: 1 месяц назад 
+24
Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет — толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей: — Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая. — Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...
 добавлено: 1 месяц назад 
+16
В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
 добавлено: 1 месяц назад 
+16
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
 добавлено: 1 месяц назад 
+20
Послала как-то младшую сестру (ей тогда уже за 20 было) за лавашом к обеду. Возвращается, протягивает пакет, а в нем лаваш на четверть обгрызен.
Я: Что это, блин, такое?!
Сестра невозмутимо: На моем месте ты поступила бы так же.
Черт возьми, а ведь и правда XD
 добавлено: 1 месяц назад 
+11
"Негражданин" Латвии

Мой латвийский племяш подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).
- Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка.
- Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек.
- Ну, неплохо... А кто соседи?
- Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...

Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.

Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии".

Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...


 добавлено: 1 месяц назад 
+17
Два пилота

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.

Рассказывала наша проводница.

Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: "Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа."

И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: "Я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!" - аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове...

Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза...


 добавлено: 1 месяц назад 
+30
​Как я поняла, что повзрослела окончательно

Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!


 добавлено: 1 месяц назад 
+27
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
— П: Ну кажить...
— Д: (краснеет)
— П: Ну, с Пы...
— Д: (краснеет еще больше)
— П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
— Д: (красная как помидор)
— П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
— Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
 добавлено: 1 месяц назад 
+35
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
 добавлено: 1 месяц назад 
+45
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала :)
 добавлено: 1 месяц назад 
+17
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
 добавлено: 1 месяц назад 
+23
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу))
 добавлено: 1 месяц назад 
+21
Помню, проходили как-то мед.комиссию перед практикой в больнице(мед.фак), зашла к наркологу,сажусь,далее диалог (В-врачиха, Я-я):
Я: здравствуйте
В: здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста
Я:(в недоумении)атомная электростанция...
Далее дикий ржач врачихи. Отдышавшись, повторяет вопрос: А.С.,инициалы расшифруйте, пожалуйста!
Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют!
 добавлено: 1 месяц назад 
+24
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
 добавлено: 1 месяц назад 
+23
В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.
 добавлено: 1 месяц назад 
+23
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке поклееные обои.
 добавлено: 1 месяц назад 
+34
я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.
 добавлено: 1 месяц назад 
+19
Зарисовка из 70-х

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...


 добавлено: 1 месяц назад 
+22
Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА!" Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
 добавлено: 1 месяц назад 
+46
Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)
 добавлено: 1 месяц назад 
+9
Знакомая ушла работать в другую компанию.
Пишет в Skype в первый день:
"деньги здесь есть
мне дали 3!!! ручки и стикеры :)
совершенно новые!"
 добавлено: 1 месяц назад 
+13

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
kolik88 1 день назад комментариев: 0 Фото-приколы Люди Животные

Новые смешные изображения с надписями

Бодрящая подборка новых фотографий со свежими приколами для поднятия боевого духа на работе. Насладитесь просмотром качественных картинок с веселыми надписями, которые не оставят никого равнодушным. Если внимательно вчитаться в текст может показаться, что в нем скрыт логический смысл.

АНЕКДОТЫ
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Красивые статусы про жизнь | Цитата дня. Красивая цитата дня | цитаты короткие Хьюберт Селби | шутки про минет | русские анекдоты про собак собака собаку | КВН Синх Екатеринбург | новые статусу смыслом о беременность беременная рожать рождение | человек | анекдоты диалоги смешные | пошлые анекдоты