СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №6

История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,
нужно отметить, не самый романтический.
Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом
в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми
приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя
глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,
преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было
просто ПРОТИВНО))
Конец. Любви венец))

Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре)
фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на
гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода
плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа..
Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу
американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто
пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая..
и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним
поднялось еще человек 5!
ЗЫ. Но полезли все равно другие =)

Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под стула...

Вчера гуляли с детьми. Ушли достаточно далеко от дома. Слышу - мяуканье. Очень характерное мяуканье мелкого котенка, который куда-то не туда залез.
Быстро удалось выяснить, куда именно. Под решетку радиатора какой-то реношки. Видно, лез изнутри погреться. Вылезти не может. Шипит, когда к нему тянешься. Отверстий не видно. Телефон на машине написан, но он выключен. Думаю, чем отвинтить пластиковую заглушку, стоящую вместо противотуманки. Тут подбегает маленький и беленький Мальтез (болонка). Очень хочет подружиться с заключенным котенком, который шипит еще сильнее.
После нескольких попыток дружбы нервы мелкого не выдерживают, он ныряет куда-то в темную глубину двигателя и выскакивает из-под колеса на свободу. Видимо, ангелы-спасители принимают разные обличия для разных существ.

Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

Пишу потому, что многие наверное не видели..
Показали видеофрагмент об выпавшей из порвавшегося пакета ещё живой рыбе и лежащей рядом с лужей. Подбежала собака и носом стала нагонять воду на жабры задыхающейся рыбы и видно было, что делает пся это вполне осознанно.

Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.

Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас.
Что сделало псо?
Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО!
Это была конфета.
Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.

P.S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.

Компания Good Fortune Burger из Торонто назвала свои бургеры и прочие пункты меню, как канцелярские принадлежности: степлер, подставка для ноутбука, беспроводная мышь, наушники, гелевые ручки (мой кумир: имбирное пиво = желтые стикеры).
Теперь сотрудники могут проводить обеды как покупку расходников для офиса.

Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.

P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.

Филипп Филиппыч

Работаю в типографии. Печатаем книгу: отсканированные листы дореволюционных газет. Объявление (газета "Севастопольский справочный листок", 1883 год):

"Кто желает иметь честного, трудолюбивого и способного для всяких занятий молодого человека с хорошими аттестатами, того просят обратиться к Самуилу Ильичу Шайтану, в Таможню".

Очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ".
Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

"День не задался".

По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое,
а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам
часто лежат грудки металла.

Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо,
давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит -
синий уже.

Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час
мудохаюсь...
Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу
оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать,
сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."

Не задался день!

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Вуз. По коридору навстречу мне идёт знакомый препод. Здороваюсь и шутливо спрашиваю: "Ну что, отмучился на сегодня?" Он устало отвечает: "Да вот, группа на занятия не пришла. Неявка сто процентов. Пятнадцать минут ждал - никого." Потом поворачивает лицо так, чтобы видел только я, и, с широченной улыбкй, беззвучно, одними губами кричит: "Ур-рр-а-а!!!" - и практически вприпрыжку улепётывает вдаль.

Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...

И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...

Змеевская

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост".
Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько
часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика
арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени
Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана.
Эвелина

Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

Брат рассказал.

Современная Германия. Фирма по перевозке грузов. Плохо говорящий по-немецки русский переселенец порвал на своей фуре (грузовике) задний тент.

- Смотрю, - говорит брат - пошёл в офис, докладывать о своей неудаче начальству. Через минуту врыв хохота, а мужик, красный как рак, пулей вылетает из двери и скрывается в неизвестном направлении.

Потом, в перерыве, один из офисных работников открыл причину странного поведения водителя: Мужик, зайдя в офис, неуверенно, но достаточно громко, заявил на ломаном немецком: "В моей заднице вот такая дырка!", - и скромно развёл руками, обозначая примерный размер дыры.

86 лет назад, 18 сентября 1938 года, на полуострове Ямал произошло необъяснимое природное явление: рано утром очень резко стало темно, видимость составляла не более одного метра.

В наступившей тьме на землю очень низко опустились облака (тоже темные), поэтому запущенные геологами сигнальные ракеты были бесполезны — их просто не было видно. Также перестала работать радиосвязь.

Отрывок из статьи метеоролога В. Андреева в журнале «Природа»: «В 8 час. 30 мин. отмечено уменьшение света. Одновременно окраска облаков, особенно в местах разрежения, начала приобретать желтовато-бурый, местами красно-бурый оттенок. К 9 часам освещение резко изменилось; казалось, что рассматриваешь все через темный светофильтр. …

К 10 час. 30 мин. небо и земля не отличались друг от друга по освещению и окраске: все казалось однородным, черным, абсолютно лишенным света».

Необъяснимая темнота окутала в тот день огромную территорию площадью несколько сотен квадратных километров: Обская губа, Ямал, побережье Карского моря. По свидетельствам очевидцев, местные пастухи-ненцы решили, что это религиозное предзнаменование: «Солнце умерло, что будем делать?», — говорили они.

Через несколько часов темень также резко и неожиданно пропала, как и появилась. Черные тучи рассеялись, но до сих пор причина происшедшего в тот день на Ямале остается нерешенной загадкой.

Начало двухтысячных. Под раздачу(долги) попал детский мир. Кредиторы постановили-на сумму долга изъять имущество по оптовым ценам и передать в детдом. Поехал к директору. "привозите образцы, посмотрим". Привез. В ответ куча воплей, что мы детдомовских за людей не считаем, т.к. это прошлогодняя коллекция. И выгнала. Собрались кредиторы. Мне не поверили, поехали сами. Результат тот же плюс кляуза в местные власти. Собрались кредиторы, постановили, перевести все в нулевую стоимость и отдать мне на усмотрение. Долг закрыть. И что же? Сделал выставочную витрину в офисе и когда приезжали ко мне договора подписывать дяди на Мерсах, БМВ и Лексусах, то без ущерба для своих понтов брали одежду и обувь для своих деток и внуков. Я сам прихватил младшенькой несколько пар обуви и шубку. Видите ли наши детки могли ходить в "прошлогодней коллекции", а детдомовские из-за дешевых понтов директрисы-НЕТ. А что директрисе было делать с этим барахлом? Кому она прошлогоднюю коллекцию продаст? Надо было деньгами помогать...

Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть
своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст
заметки без изменений).

Доверчивые таксисты
2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район)
обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний
мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00
он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу:
ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил
«клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его
проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и
конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время
приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил
зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то,
что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в
банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности
8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил.
С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые
работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший
зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во
втором – 1200 рублей.
Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено,
что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы
в другом регионе.
Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми

Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень
красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного
рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин-
ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:

Чтобы зубы не болели
И блестели как мои,
Щеткой чисти, встав с постели
Каждый зуб минуты три!

Это ж сколько нужно потратить времени?!
Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то
все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие,
а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...