СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3

Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".

Рассказала мне Иринка некая. Знакомой ее овладело весеннее настроение, решила оживить свой образ. Встала рано утром и заплела свои пышные волосы в две букли, напоминающие уши то ли Шрека, то ли Чебурашки. Украсила их многочисленными цветными ленточками. Вид получился довольно психоделический. Прическа была замечена сразу по выезде из дома - остановила полиция. Страж правопорядка просунул голову в окно машины и подозрительно принюхался.
- Девушка, вы пьете?
- Да, но только по выходным и немного. За руль при этом не сажусь.
- Курите?
- Да, но перехожу на электронные сигареты.
- Я спрашиваю, вы коноплю курите?
- Пробовала в юности, сейчас нет.
- Не хотите проехать с нами?
- Куда?
- На освидетельствование.
- Не хочу.
- А чего так?
- На работу спешу.
- А, так вы еще и работаете?
- Ну да.
- Кем, интересно?
- Юристом.
- Ааа. Ну, тогда езжайте!

Прическа явно удалась. Праздничное весеннее настроение началось с самого утра.

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"

Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске.
Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился
со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых
перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы,
правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него
состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница
и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е.
реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно,
и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не
принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с
облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось:
командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили -
кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его
13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не
боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех
техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел,
а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был
тот же самый.

Маменька в очередной раз отожгла.
Сказала я ей, что надо вызвать газовщика: почистить форсунки, ибо они загрязнились и газ идёт плохо. А сама я разбирать газовую плиту боюсь. Маменька подняла меня на смех:
- Газовщика она собралась вызывать! Не смеши меня! Там всё легко снимается, я сама приду, всё сниму и почищу.
Понятия "маменька" и "разборка газовой плиты подручными средствами" не хотели состыковаться никак. Но раз мама говорит, что это легко, значит, так оно и есть. Раз она справляется, то справлюсь и я.
Сегодня с утра, найдя отвёртку, я свинтила все четыре шурупа, однако варочная панель сниматься упорно не хотела. Звоню маме.
- Четыре шурупа от плиты я отвинтила, что дальше?
- КАКИЕ ЧЕТЫРЕ ШУРУПА????
- Ну такие... которыми верх к плите крепится. Но всё равно не снимается.
- Господи... ЗАЧЕМ?
- Мне форсунки почистить надо. Ну ты же сама сказала, что там легко снимается, что ты не раз так делала, когда чистила форсунки.
...Я стою у полуразобранной газовой плиты. На столике четыре шурупа, в руке отвёртка, во взгляде сомнение, у уха телефон. И тут из трубки звучит очень своевременный вопрос:
- А что такое форсунки?

Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В
первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим
железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я
сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.

Во дворе на стене трансформаторной будки перед лобовым стеклом одной из машин прочитала: "Костя, пристегнись!!!" Вот она настоящая любовь, а не эти ваши нежности.

Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
— Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
— С костями…

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Анекдот. Что такое "Бизнес по-русски"? Украсть ящик водки, водку вылить,
бутылки сдать, деньги пропить.

В городе Линн, штат Массачусетс, Тина Кафарелли была задержана за кражу
менее $250, порчу имущества на сумму более $250, препятствование
правосудию и владение краденым.

25 января 2012 года мисс Кафарелли купила газировки на сумму $64,
заплатив украденной кредиткой (точнее, по системе "электронного
распределения бенефитов", грубо говоря -- карточкой, на которую
начисляется пособие по безработице). После этого мисс Кафарелли подошла
к автомату приёма пустой тары и начала совать в него только что
купленные ПОЛНЫЕ банки. Автомат не понял юмора (отсюда статья за "порчу
имущества" на приличную сумму). Дальше -- проза: менты, одно ложное имя,
второе ("препятствование правосудию"), арест, выяснение личности. Если
бы всё получилось, то PROFIT был бы в районе десятки.

Похоже, мисс Кафарелли слышала вышеупомянутый анекдот, но не оценила
важности второго пункта.

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
Jek

У меня есть такая традиция - каждое второе января я мою пол в серверной :) (ну просто 2-3 января - единственное время в году, года можно выключить все сервера на профилактику, ну и прочее). И вот пара забавных моментов.
Вчера - возвращаюсь с работы - встречается пьяненький по дороге:
- Слушай, тебе елку не надо? недорого продам.... ( елки не было видно, но почему-то казалось, что продадут прямо с игрушками и гирляндой...)
Сегодня - по дороге на работу заскочил в магазин за печеньками.
Около пивного холодильника стоит задумчивый мужик, выбирает. Продавщица подкатывает тележку полную пивом - заполнить бреши. Мужик принимает решение.
С фразой:
- Девушка, не утруждайтесь.
Берет полную пива тележку и катит её к кассе...

Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое лучшее. Мне любовницы часто готовят.

Андреевичус:
Megaupload, что куришь???

Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.

Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...

Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока
мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять
кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков,
а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая)
под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки
с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой
коробушки и в итоге один поинтересовался:
"Братан, может тебе микроскоп дать?"

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

в догонку к истории про статую с незавязанными глазами на сайте
Верховного суда. Мало того, у нее еще и щит вместо меча!!!

Маркетинг по-русски.

Есть у меня дом в деревне. Живём в нем всей семьей с мая по сентябрь, а то и по ноябрь. Надо было разрулить один вопрос по земле, нужна была консультация юриста. В Интернете я, конечно, посмотрел, но надо было детали уточнить. Собирался к юристу местному зайти, да всё никак - в будни работа удаленная, а в выходные он сам выходной. У нас в райцентре он один по земельным вопросам, городок-то маленький. Да и люди перерабатывать не привыкли.

Вот однажды выбрались мы с женой в райцентр за продуктами. Вечером, как обычно. Кроме продуктовых и цветов всё уже закрыто. Смотрю - юрист вывесил заманиловку: «По субботам консультация бесплатная». Тренинг по привлечению клиентов прошёл, не иначе.
Ну бесплатная и хорошо, главное – в субботу. Пришел я к нему, бумаги принес, всё рассказал. Тот посидел, подумал. Вижу что-то не так. Мялся он, мялся, долго с собой боролся, но в итоге говорит: "Вам с этим вопросом надо к юристу обратиться".

Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть,
оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ
удовлетворить свои амбиции.
Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? -
Чтоб была.
Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду.
Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о
том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно.
Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов
посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл).
И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще
выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась
ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена
напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в
подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь.
Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася.
Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно,
а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на
мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются,
получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне
сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).

Рассказал: Ооооопс!NickPo

Бухгалтерия жжет:
Зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы"

Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч.
уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных
комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не
больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из
Эрмитажа...
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим,
слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что
Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими
холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я
стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН
ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал
Матиса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании
и такой же высоты.
Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку
такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец"
(фрагмент) 1910 г.

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана,
пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового
Матиса.

.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Обратился в медучреждение за справкой об оказанной платной услуге.
Объясняю в регистратуре (на ресепшене?):
- Я ваш клиент. Мне нужна справка.
Девушка пытается меня поправить:
- Не клиент, а пациент.
- Ну, нет, говорю. Раз через кассу меня пропустили, я автоматически превратился в клиента, поэтому справку не прошу, а требую.
Улыбается…

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети:
"Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына «узкоглазым китаёзой», на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил:
- Эээ, долбоёбы, я вообще-то кореец."