СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3

Серена Уильямс отказалась сдавать допинг-тест 14 июня. Допинг-офицер пришел в дом Уильямс во Флориде и отказывался уходить без теста. Произошел конфликт, после которого американка позвонила руководителю Женской теннисной ассоциации (WTA) Стиву Саймону и пожаловалась на предвзятое отношение. Хорошо, что хоть к русским спортсменам адекватное отношение.

Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста,
которого купила реальная (чисто) российская команда...

Йоп просит называть его "Жопик"

Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт
на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой
он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил
краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста,
рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об
истории появления своего прозвища «Жопик».
«Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный
защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью
сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не
думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца
буду говорить по-русски свободно».

В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста,
поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал
себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это
звучит очень здорово по-английски».

Источник: rtr-sport.ru

Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"

В Пермском крае установили летние шезлонги посреди снега. Власти ответили, что всё по плану.
Жители Лысьвы удивились, когда увидели на местной набережной шезлонги для пляжного отдыха. Один нюанс — сейчас ноябрь. В администрации заявили, что просто произошла задержка из-за проблем с подрядчиком: «Первый аукцион не состоялся. <...> Контракт с ООО “Верона” заключили только 5 августа, работы по установке оборудования затянулись». В итоге шезлонги всё равно оставят.
Не хочешь — не загорай

Еду в поезде.
Сплю.
Открываю глаза.
Человек.
Держит в руках книгу с абстрактной графикой.
Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий,
в которых угадывается некий урбанистический пейзаж.
Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации
на другую.
Не Гигье, но близко.
Я приглядываюсь.
Человек перекидывает страницу.
Это учебник по двигателю "Жигулей".
Закрываю глаза.
А вы говорите "Пикассо!"
Э-эх.

Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание
расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием
оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в
зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги
Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу
я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем
в кокашку пьяный) и говорит:
- Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы.
Я ему говорю:
- Так мол и так, я приехал и машина уезжает.
Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина
тонированная, давай, говорит бабосы и все!
Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ!
Он поворачивается и видит отъезжающую машину.
Он сказал просто и тихо (почисав репу)
- Пипец, допился

Случилось это несколько лет назад, когда я вкалывала участковым педиатром на двух участках. За те шесть лет, что я проработала в поликлинике, случалось со мной всякое - и хорошее, и плохое. Бывало и так, что попадала на пьяных папаш, для которых молодая докторша оказывалась очень сексуальной, и психически больных мамаш. Однажды весенним утром я пришла на вызов к маленькой девочке. С ней был папа, довольно приятный мужчина средних лет. После осмотра и выдачи рекомендаций я стала одеваться и вдруг мужчина подходит ко мне вплотную. Я перепугалась до смерти, не зная, что ему понадобилось от меня. А он просто подал мне пальто. Впервые за всё время работы на вызове мне подали пальто. На следующий вызов я шла слегка оглушённая. А там снова папочка с дочкой, и снова мне подают пальто. Выйдя на улицу, я поразилась как сияет сегодня солнце и какое голубое небо. В таком состоянии лёгкой эйфории я поднялась на пятый этаж панельного дома на очередной вызов. Нажимаю на звонок, открывается дверь и на лестничной площадке появляется мужик в трусах, татуированный с ног до головы. На мой вопрос «Вызывали врача?» это странное существо выдало: «Слушай, та что вызывала уже куда-то ушла, но ты заходи!» Не буду рассказывать, как я выпутывалась из этой ситуации. Но состояние души быстро вернулось в обычное рабочее.

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

Жена рассказала. Наблюдала лично.

В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом!!!
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя
ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день
шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой
по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну,
это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней
и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого
разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:

- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни.
Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.
Речевик (Р) его останавливает.
Р (строго): - Петров, почему опаздываешь?
С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
С (поникше): - Я... пропИл...
(пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!!
(страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!

Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:

- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?

Юлька, мрачно:

- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.

Завал на работе полнейший, начальник орёт, приходиться допоздна засиживаться.
Только разложился с документами, звонок: нужно срочно ехать по инстанциям решать проблему.
Дежурная машина под окном, выезжаю забыв отметиться на проходной.
Утром приезжаю с коллегой и автоматически сначала отмечаюсь на "выход", потом на "вход".
Начальник охраны:
- Ты что свет не выключаешь в кабинете? Генеральный уезжал вечером, увидел огонёк.
- Остался до утра, работы много.
- Мы звонили сто раз, и стучали в дверь.
- Курить выходил, в туалет.
На селекторе утром, генеральный ставит в пример:
- Учитесь, работает круглые сутки...

На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х - середина 50-х годов прошлого века).

Отрывок про Л.П.Берию.

"26 июня Лаврентия Берию арестовывают.
Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."

Казанова ненастоящий!

Как-то Валерия Леонтьева спросили, нравится ли ему быть Казановой, вечным любовником и злодеем-сердцеедом. Леонтьев удивился: "Я никогда не чувствовал себя Казановой! Я и про дельтаплан пою, но я же от этого не становлюсь дельтапланом!"

Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
- Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
- А школьникам - бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.

Дочка приходит из садика:
- Мам, а Марины сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не-е! Она вся болеет, целиком.

Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи
именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу,
где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ
уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит
ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой
стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают.
Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем
вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же
получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там
в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется,
а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они
обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)

Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень
красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно -
Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с
целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом
проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и
праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать
перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и
просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных,
конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в
глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да
еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть
над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я
услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ
меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться -
Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!

Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!

Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там
перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник.
Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились,
красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему
голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки
крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает,
куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она,
с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Едем с дочкой в машине.(Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...

Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы.
Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством
слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы,
чей анонс можно уместить в пару абзацев.
А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание
этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:

«НОВАЯ МИКРОСХЕМА»
(эротический фильм (XXX). Швеция)

В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое
шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в
мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер-
нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В
руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле-
визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу.
Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный).
Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься
любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее
сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца
фильма.

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка
понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же
одних дома, маленькие еще.

Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек
десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных
подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна
мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас
выпишут 8-)

Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та,
естественно, огрызается.

Я, миролюбиво:

- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.

Дашка, тоже миролюбиво:

- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!

Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю
мощь своего шестилетнего интеллекта:

- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!

Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:

- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как
она себя хорошо ведет.

Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:

- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!

Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не
знаю, что было бы :-)

Однажды, во время съёмок фильма "Гараж", Андрей Мягков сильно обиделся на режиссёра Эльдара Рязанова за то, что тот накричал на него за опоздание. В итоге, Мягков вместе с Георгием Бурковым хорошенько выпили. И когда Рязанов спросил Буркова, зачем он пил, тот без малейших раздумий ответил, что он решил выпить с Мягковым, чтобы тот выпил меньше и не напился.