СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3

Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю:
- Поэтому он был женат 5 раз?
- Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили.

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например). Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности). Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо. Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.

Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные - такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замер… И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей… Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поезд…

Один провинциальный тренер был очень большого мнения о своих педагогических способностях. И считал, что взращённые им ученики являются образцовыми. Его любимчиком был А. Т., трудолюбивый и усидчивый парень, который, однако, не блистал талантом.
Как-то вышеупомянутый тренер подошёл к группе молодых шахматистов и говорит:
— Вы должны брать пример с А. Т. Посмотрите, какая у него величавая осанка, как он уверен и хладнокровен. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в плохой позиции он нервничал, чтобы дрогнул хоть один мускул на его лице? Нет! Он всегда спокоен, как удав.
Один из юношей, талантливый и дерзкий О. Д. не выдержал:
— Он спокоен, потому что не понимает, что у него позиция плохая. А как только понимает — сдаётся.

(полиглот англ/нем/франц/испан/китайский) работает в Испании менеджером или представителем какой то китайской компании продающую специфическую продукцию, в том числе наушники автопереводчики.

Рассказал историю, на этой неделе он представлял компанию на выставке и к его стенду подошел мужчина и происходит такой диалог:

— Скажите, а эти наушники помогут мне понимать жену?

— Да! Эти наушники переводят с 40 языков автоматом, вам нужно один наушник взять себе, второй отдать жене — и сразу поймете! Вы откуда и на каком языке говорите?

— Я англичанин и на английском только.

— А жена?

— Она тоже англичанка и на английском. Но часто я половину ее речи понять не могу!

...

Знакомый говорит, после его ответа «я завис».

...

— Вы знаете в этой ситуации эти наушники вряд ли вам помогут!

— А вы можете описать ситуацию инженерам и передать им пожелания?

— Да конечно! Обязательно передам.

муж по новостям услышал в каком-то американском колледже каждый год в честь начала занятий проводят бои подушками. в этом году во избежание первакам раздали каски. Школота напихала каски В ПОДУШКИ! количество травм и разбитых носов и даже переломов рук - зашкалило! ярый будет курс

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут.
Но если её вытащить из воды на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, покормить и через какое-то время снова бросить в воду, то она сможет продержаться на плаву сутки и более.
В надежде, что её спасут на последней минуте...

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!" Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.

Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!" Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми семечками, только черешок остается. Ей так нравится. Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает: "Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя очередь огрызок есть." Пошутила так. Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему брату". Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают русского юмора! Zitto

Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще
назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние
студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце,
когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое
время по улицам можно было передвигаться только перебежками из
"Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в
"Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо
"ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ" !!!???. Финиш.

Повеселил гид в Петергофе: "Петр I собственноручно гулял по окрестностям в поисках источников воды".

Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике, прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все, думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело" 2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли не зубами скрипели.

С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал...
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D :-D :-D
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.

Поделюсь и своими жизненными кейсами. В 12 году в банке где я работал выявили интересного клиента. У нас она получила кредит 300 тыс.руб. Оригинальность клиента была в том, что данная женщина пришла в паспортный стол и представилась другой женщиной, проживающей в соседнем доме. Может быть они когда то были внешне чем то похожи а может быть и нет. Но представившись, она сообщила, что утеряла то, что лежало в широких штанинах. Не в курсе тонкостей и формальностей, но как мне потом рассказывали следователи, она получила настоящий паспорт человека который живет в соседнем доме и со своей фотографией. Затем "устроила" свою маму на телефон начальником отдела кадров и очень оперативно пошла по банкам, пока не успела обновится кредитная история с выданными кредитами. Успела собрать 2 млн.руб. Мама успешно подтверждала трудоустройство дочери.
Потом правда эту схему размотали, но ход мыслей был оргинальный.

В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".

Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?

Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19
апреля 07 года.
Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда
не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом),
так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый
доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака.
Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы,
уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет.
Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того,
первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала
больше никогда.
Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно
вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.

Не моё, из чата про кошек.

— Только коты знают удивительные комбинации клавиш, после которых вытащить винду из забвения бывает не по силам даже опытному айтишнику.

— Сидела работала. Кот прошёлся по клавиатуре, всё погасло.
Ничего не включается, завести не могу.
Работа горит.
Звоню мастеру-что делать? Он так мне спокойно - поймай кота и пусть пройдёт в обратном направлении.
Догнала кота, поставила возле ноутбука - иди.
Он прошёл, всё включилось.
С тех пор это самый лучший и рабочий способ.

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

Было это в 99 году, когда сотовых еще было очень мало и все пользовались телефонами автоматами и если вы помните они тогда еще были с оплатой жетонами, но многие автоматы перевели на карточки, так вот сама история: стоял я в одном гос. сдании ждал поучения документов и наблюдал за окружающими в этот момент в сдание заходит мужчина и увидев автомат радостно подбегает к нему и пытается вставить карточку для оплаты, но не тут то было автомат оказался с оплатой жетонами, (его еще не перевели на продвинутую систему), мужик тихо ругается, но позвонить видно очень надо и он с милой улыбкой начинает подкатывать к девушкам секретаршам чтобы разрешили позвонить с обычного телефона, но толи он девушкам не понравился, толи точно нельзя было они ему дали от ворот поворот, тогда мужик с обиженным лицом удаляется. Через 5 минут подходит ремонтник из АТС и вскрыв автомат заменяет блок приема монет на блок с карточкой, проверив его он удаляется, заняло все это у него не более 5 минут. Когда ремонтник ушел, я подумал что не повезло тому мужечку что приходил перед этим, ведь всего 5 минут отделяло его от счастливого общения, но это оказался не конец истории.... Не прошло и 2 минут как в помещение вбегает запыхавшийся, но счастливый первый мужчина и улыбаясь держит в руках жетон, подюбежав к автомату он пытается засунуть жетон в прорезь для карточки, но потом понял что что-то не так, секунд 20 он ошалело смотрит то на жетон то на автомат, после чего достал свою карточку и позвонил. Вот такие были приколы в прошлом веке.

Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит. Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
компьютера. Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке импотентом можно стать... ... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...

Однажды Виктору Павлову дали роль в фильме, который оказался откровенно провальным - снимал его очень средний режиссёр по такому же невыдающемуся сценарию.
У героя не было характера, роль была скучная и с шаблонными репликами, поэтому репетировал Павлов неохотно. Режиссёр понимал, что кино не складывается, но обвинял в этом актёров. Однажды он резко бросил Павлову:
- Ты самый бездарный актёр в мире!
- Не думаю, это слишком редкое совпадение! - ответил Павлов. - У нас уже есть самый бездарный сценарист, самый бездарный режиссёр, так ещё и самый бездарный актёр? Это уже явный перебор!
В результате актёр отказался от съёмок.

Маленький российский городок. В городе есть 2 фирмы по установке питьевых фильтров. На всех работы ... гммм ... не хватает. Тогда директор одной фирмы засылает в другую - своего сантехника-"казачка"...
Итак, приходит к главному редактору местной газеты, менять фильтры, этот "казачок". Хозяин проводил его на кухню, показал, где фильтры.
Через какое-то время приходит: тот еще не начал работу, а, расположившись за кухонным столом, поглощает бутерброд с хозяйской колбасой, запивает хозяйским пивком ... Немая сцена ... "А что, я устал, проголодался, вам жалко, что ли???"
Надо ли говорить, что вскоре в городе осталась только одна фирма ...

Прислал мне шеф взять на работу какого-то своего знакомого, чеха, что-то типа чемпиона мира по боям без правил...
А у нас проект "Спорт - в школу" (строительство спортзалов в школах, где его отродясь не было, как правило, в сельских) буксует.... выигравшие аукцион подрядчики берут аванс, покупают себе новый Крузер...и требуют снова денег...не все, конечно, из пяти десятков проектов нашлась пара-тройка идиотов...ничего не боятся, Дальний Восток, хуле...
Вот я Хаида и поставил курировать этот проект.

Стандартный выезд на объект: осмотр, мастер-класс, фото (обязательно!!) для сельской газеты, встреча с оборзевшими подрядчиками.

"Чего? Достроить спортзал для детей? Так еще денег давайте! Гы-гы-гы..."

За два-три дня, из больницы, используя для звонков по телефону три незабинтованных пальца, люди находят и полностью возвращают аванс.

Ну не понимает "монобровь на Камри", зачем детей обманывать.

Более пятидесяти сельских спортзалов при школах, зачастую единственных залов в поселке, там и свадьбы, и похороны, и праздники-награждения, за два года))

Но как я устал пить с региональными силовиками...

И два новых стула пришлось купить...

"Это лучшая работа в мире!")))

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает -
посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю
про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро"
обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как
быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол,
забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо
на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире
горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Ало, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
уголовного дела по поводу вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
- Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ
НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?
- 8-0000000~

Diversant ;)

В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.