СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3

Рассказал один известный петербургский актер.
В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей)
путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую
путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось
одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него
тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он
до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает
очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая
женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает:
(В)- На что, голубчик, жалуемся?
(А)нервно и быстро:
- Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться.
(В)задумчиво на него глядя:
- Ну что, может быть напишем - давление повышается?
(А)срывется и шепотом кричит:
- Да какая мне разница!!! Пишите давление!!!
(В)еще более задумчиво на него смотрит:
- Нееет...Я вам напишу - от нервов...

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.

Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.

Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле
разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша
служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит,
лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " -
короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей",
он хватает трубку со словами "это жена звонит".
Занавес

О вреде знакомства с девушками по пьяни.

Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до
этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни
удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник,
но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.

Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку
встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала
ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит
ей:

- А у тебя мой номер уже есть.

- Как так?

- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.

Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к
плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке
приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".

Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.
Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.
Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.
Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.
Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.
– Ну теперь я понял, – улыбнулся довольный гость, – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.
Ван Дейк стал к мольберту.
Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.
Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орёт, кто-то и без гитары орёт. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребята, вы хоть, когда жрёте, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоёв!". Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод
с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь
деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи
Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.”
(кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург
Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда
Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется
вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным -
спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы
на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно
бесплатно!” (и еще одна)

История одного знакомого продавца. Текучка кадров большая, но он молодой, активный и ему предложили должность администратора магазина. Аттестация, на все вопросы он ответил, в конце супервайзер говорит:
- Ты отлично усвоил работу нашей сети. Мы готовы допустить тебя к руководству магазином. Скажи, может быть есть какие-то у тебя вопросы, предложения по улучшению процесса продаж?
Продавец: - Да есть один момент. Вот смотрите, у вас, насколько я знаю, на распределительном центр есть программа, которая отслеживает остатки продаваемого нами товара, и в случае того, когда товар уже подходит к концу, то к нам его отправляют ближайшей машиной. И вот вопрос: если информация вся имеется, то наверняка у вас видно, у какого товара подходит окончание срока годности? Вы бы нам утром, например, отправляли срез информации, мы бы товар снимали с продажи, списывали и отправляли на распределительный пункт!
Супервайзер: - Я понял, можешь идти, завтра перезвони.
На завтра продавец звонит ему: - Просили позвонить. Я переведён?
Супервайзер: - Нет, конечно! Ты умный парень, но, блин, с твоим подходом наша сеть разорилась бы через полгода!
Иногда лучше промолчать, чем говорить))

Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента
учителя" и системного администратора по PCшкам. На этой неделе
установил NT server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был
физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался
он у меня с КГБ -- здоровый и сильный. Ну и назвал я его KGB. А еще
на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает
сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на
печать, пошел забрать распечатку. Прихожу -- а в лабе хохот. У меня
на мониторе аршинными буквами:

Message from KGB to ANDREW...

Чукча не писатель, так что....
Правдивая история, произошла со мной.
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату.
Первый вопрос молодой девушке:
- Ваша фамилия?
- Я не знаю.
- ??????
- Я вчера замуж вышла.

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

Десятки верблюдов отстранили от конкурса красоты из-за ботокса и подтяжек

Главный приз составляет 66 миллионов долларов.
Профессиональное жюри конкурса красоты оценивает конкурсантов по внешнему виду (форма головы, шеи и горбов), а также нарядам и умению позировать.
В этом году жюри уже отстранило от участия более 40 верблюдов, которым заводчики делали инъекции ботокса под кожу головы и в губы, чтобы те казались больше, растягивали верблюдам нос, использовали гормоны для укрепления мышц и филлеры, чтобы морда животного выглядела более «расслабленной».

Израиль, 1995 год. Три часа ночи. Кровать начинает ходить ходуном.
Жена спросонок спрашивает: "Чем ты там занимаешься?"
Это было землятрясение, у нас, в районе Тель-Авива - небольшое, а на юге страны тряхнуло приилично.
Утром прихожу на работу. Оказывается почти всех мужиков жёны спросили тоже самое!

Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей
потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей
на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя.
Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди".

Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! »
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Гроссмейстер Давид Бронштейн очень любил задумываться над первым ходом эдак минут на двадцать-тридцать. Когда его спрашивали, зачем он это делает, Давид Ионович отвечал:
- Не говорите, такая сложная позиция!

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.
Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

Житель посёлка Прохоровка Белгородской области погиб от взрыва снаряда времён Великой Отечественной войны, который он пытался разбить кувалдой во дворе своего дома. Премию Дарвина в студию.

Чувак устроился в "Лотереи Москвы" и стырил 12000 лотерейных билетов Столото. И ничего не выиграл! Вот это антиреклама.

Из новостей.
В Красноярске 25 января откроется доставка суши «ЁбиДоёби». С японского это переводится как «День недели — суббота».

Настоящим гарантирую подлинность.
Финдиректор везет подпитого мужа домой.
Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично.
Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется,
что русская нация спивается?"
Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин."
Пассажир : "А я - еврей...."

Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с
коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане
рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме
излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы
человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит
в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть.
Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт,
отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он
достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК.
Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно...
Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.

Давным-давным я услышал о примете. Если, мол, чешется левая рука, то это к деньгам. Услышал. Забыл. А потом как-то совпало, что зачесалась утром - и мне вечером вернули долг. А потом - зачесалось, и неожиданная премия! Я смекнул, и стал ждать того самого чеса. И как только засвербело в ладони - купил лотерейный билет. И выиграл! Немного, но факт!
С той поры и повелось. Как зачесалось - тут же лотерейку на сегодняшний тираж. Ничего не выиграл? Ничего, жду другой оказии...
Но удача всё не приходила. Я прекратил дурацкий ритуал, когда понял, что за просранные на лотерею бабки можно было купить дюжину ящиков крема для рук. Или курс лечения на курорте для чесунов.

Страна победившего либерализма или "американцы, ну тупые".
В Чикаго недавно приняли foot chase policy и фактически запретили полиции догонять и ловить преступников. Если преступник убегает, догонять его можно в исключительных случаях, только если есть основания для ареста. Фактически, догонять можно только если полицай был свидетелем совершения преступления.
Запрещено догонять в случаях мелкого нарушения правил дорожного движения (minor traffic violation). Например, едешь ты пьяный за рулём, тебя останавливают за превышение скорости. Тебе грозит арест, тюрьма, крупный штраф, лишение водительских прав. Никаких проблем. Припарковался, выскочил из машины и побежал. Догонять не имеют права. Полицай не может знать, что ты пьяный и есть основание для ареста. Опять же, запрещено догонять в случаях мелкого нарушения ПДД. Убежал, на следующий день вернулся, уже трезвый, и забрал машину. И штраф за превышение скорости тебе выписать не смогут. Водитель неизвестен, штраф выпишут на машину, а не на человека, на records этот штраф не пойдет и штрафные очки водителю не насчитают.
Преступникам в Чикаго теперь раздолье. Да и полицаям тоже неплохо. Зачем полицаю напрягаться и бежать, если можно написать в отчёте "оснований для погони не было".
Посмотрим, конечно, как это будет реализовано на практике, но процесс уже давно идет, шаг за шагом ограничивают права полиции ловить преступников и облегчают жизнь преступникам. Ведь жизни преступников важны. Важнее чем жизни жертв преступления.
Если кто не верит, что такое возможно, google "chicago foot chase policy", полно ссылок на местные новости в Чикаго.

История про революционные красные шаровары в характеристике напомнила случай из моей срочной армейской службы в середине 80-х.
Загремел однажды на губу, а губарь, оказавшийся в курсе моей неофициальной полковой специализации – художник-оформитель, велел обновить наглядную агитацию в комнате бодрствующей смены караула. Сказал, что сам будет сутки к имеющемуся сроку добавлять, пока все не сделаю. Стимул, сами понимаете, серьезный, чтобы взяться за дело со всей ответственностью.
В центре подлежащей реставрации композиции – большой щит с гербом СССР. На ленте, обвивающей гербовые колосья, там на языках всех республик писался известный лозунг. Старательно подкрашиваю ленту и на самом видном ее витке вместо призыва на каком-то среднеазиатском наречии читаю: «Я в рот е…….л тебя губа!»
В знак уважения к предшественнику, уже несколько лет незамеченным взывающему ко всем со стенки, оставил надпись нетронутой. Губарь работу принял без замечаний. В свой срок я тогда, кстати, уложился.

На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...