СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3

1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и плотно перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться.
Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате.
Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами.
- Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии.
- На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь.
- А Симона, жена твоя?
- Симона? Симона поймет.

История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта".
Оригинально там кормили в столовой.
Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования?
А мы знаем.
На завтрак дают сардельки.
На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять.
На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и
дают как фарш к "макаронам по-флотски".
А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще
не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам.
Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением
обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там
недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали
опять.
Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом
на территорию мелом большими буквами написали стишок:
Накормлю я всех ребят
Тухлыми сардельками.
Пионеров, октябрят
Уложу в постельки я!
И подпись - Администрация.
Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.

ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА

У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.

Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.

- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!

- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.

- Как зовут?

- Зинка, Зинаида Ивановна.

- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?

- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...

А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под
козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу :)

Сегодня в офисе под елочкой увидел лист бумаги почти следующего
содержания.

Дорогой Дедушка Мороз!
Спасибо, за подарки, которые Ваш братик Святой Николай передал нам через
любимого шефа Сергея Леонидовича. Конфетки просто Супер!
Дорогой Дедушка, кроме конфеток мы любим и другие вкусные вещи.
Например, нам очень хочется икры красненькой, такой кругленькой, которая
лопается (м-м-м-м-м)! Чтобы Вам легче было сделать нам приятное, список,
чего мы хотим, прилагается.
А еще мы мечтаем о премии. Очень, очень мечтаем.
Мы знаем, что под Новый год все желания сбываются, даже самые
невероятные!
Мы верим Вам, Дедушка Мороз! И ждем Вас с подарками в 10 часов утра в
четверг 30 декабря 2004 года у елочки в нашем офисе по адресу...

P.S. Премию хотелось бы раньше.

ПРИЛОЖЕНИЕ
Для полного счастья нам надо:
1. Икра красная - 17 банок
2. Шампанское - 13 бутылок
3. Кофе - 4 банки
4. Мартини - 7 бутылок
5. Вино грузинское - 10 бутылок
6. Оливки - 17 банок
7. Маслины - 17 банок
8. Грибы маринованные - 17 банок

Мы верим в чудеса!

Далее неразборчивые подписи.

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к
крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после
восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты,
датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но
в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке
лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка
интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я
понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых
товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи
бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту,
вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их
уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять
пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера
Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая
английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего
понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго
разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем,
так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну
сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.

22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу.
Спрашиваю, по какому поводу.
- У нас завтра праздник!
- Какой?
- День защиты Отечества!!!
- От кого?
- ОТ МУЖЧИН!!!!!!

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на
полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.

Как-то меня спросили в детстве, лет в 5-7, где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому, что я услышала песню группы Дюна "Это коммунальная квартира". Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется про нее, значит, там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)))

Только что на Рамблере. "Столичный главк МВД РФ при расследовании нелегальной миграции в Москве задокументировал факты «предательства интересов службы и коррупции» ряда должностных лиц московской полиции и ФМС."
Текст не переписан - скопирован с сайта.
Ну за предательство интересов службы, конечно, наказывать надо. А вот как быть с предательством интересов коррупции?

Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.

тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.

Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и видят, как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь - Что? Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега.

Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)

Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...

Rrrrr

За три года непрерывного использования, мой планшет стал терять некоторые из своих лучших качеств, и давать сбои. Сказал жене, а она у меня врач, что надо бы поискать приличного специалиста и переустановить ПО. Сказала, чтобы не дергался, она сама решит этот вопрос. Утром взяла мой ноут к себе на работу. На третий день принесла его в отличном состоянии, даже полностью очищенный от пыли и всех пятен. Работает просто отлично, еще и добавили оперативной памяти. Спрашиваю, неужели у вас такие крутые айтишники. Оказалось все сделал зав. урологическим отделением, к.м.н. Он всегда мечтал стать программистом, но под давлением родителей, пошел в медицинский, окончил аспирантуру. Вот так и продолжает мучиться врачом, каждую свободную минуту посвящая компам и всевозможным гаджетам. Через его руки прошли компы всех коллег. Причем делает все совершенно бесплатно, поскольку ни в чем не нуждается. Не знаю, стоит ли ему посочувствовать.

Во время 90-х годов это было, когда пошло обрушение СССР, армии, авиации и т.д. Проблема была в невыплате зарплаты, хронического безденежья и так далее. Меня тогда отправили в командировку, чтобы сопроводить поставку боевой техники с завода в другой конец страны. По служебной инструкции я должен был сдать на временное хранение при полете в самолете командиру воздушного судна. Ну вот стоит ТУ-154 на аэродроме, захожу в салон с бойцами вызываю стюардессу и предупреждаю что я должен по инструкции сдать табельное оружие командиру экипажа. Она меня проводит в кабину экипажа, сидят там ребята, уставшие от проблем, но веселые. Обращаюсь к командиру экипажа, дедушке с седыми волосами, представляюсь лейтенант такой-то, по инструкции я должен сдать табельный пистолет на время полета командиру экипажа. Дедушка разворачивается с кресла КВС и удивленно смотрит на меня. Задает вопрос : "лейтенант, ты что еврей что-ли ?" , ответ "нет, с чего вы взяли?". Следующий вопрос дедушки : "угонять самолет в Израиль не будешь ?", ответ :"зачем мне это нужно". КВС : "положи свой пистолет в кобуру и иди в салон на свое место". В салоне экипажа раздался хохот. Самолет прилетел в Домодедово по расписанию.

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

Программист-передвижник.

Когда-то два нетрезвых тела прицепились к молодой паре, юноша стал звонить в полицию, но ситуация стала разворачивается к рукоприкладству. Прохожие не вмешивались. Демонстративно достаю смартфон и, не включая камеру, начинаю "снимать" место назревающего преступления. Один меня заметил, и сразу у них появились другие неотложные дела... Смартфон показал старый, который потерять не жалко. А несколько направленных камер от неравнодушных прохожих могут спасти чье-то здоровье или жизнь, когда помощь полиции просто не успевает. Тем более, что видео к моменту уничтожения смартфона вполне может уйти в облако, а стать звездой ютуба ещё не всякая сволочь согласится.

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это
время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек
сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован
плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете
директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в
руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в
урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен
всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

Рассмешил продавец в Грозном. На рынке выбираем с приятельницей фрукты на стол. Каждую мандаринку она вертит в руках, придирчиво разглядывает и кладет назад. Минуты через 3 мужчина выдал: "Ну зачем мять? Тверже не станет!"

В 1991 в Америке я помог одному товарищу по фамилии Бобронников называть свою фамилию американцам так чтобы они легко запомнили. До этого Бобронникову была полная безнадёга.
А теперь уже 20 лет он представляет свою фамилию как 3 американских имени:
Боб (Bob) Рон (Ron) Ник (Nick) ну и предлог ов (of) в конце.

Обедаем мы с коллегами в одном общепите, где бизнес-ланчи и по цене и по качеству вполне приемлимы. А вот с музыкальным сопровождением дело обстоит хуже. Скажем так - репертуар абсолютно непредсказуемый. То Нирвана, то Бьянка, то, как сегодня, Стас Михайлов. Так вот прямо посреди его нетленки "Для тебя" заходит вальяжно в зал серый упитанный кот, идет прямо к столику, за которым одиноко сидит пышная дама бальзаковского возраста, прыгает на стул напротив нее и сидит смотрит на нее. Конечно, начался шухер и котофея изгнали, но как он, красава, эффектно появился!!! =)

Про то, кто в каких ладах с физикой:

Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?

В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума
оттуда:

"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать
одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом
году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не
замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не
хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет
холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух
словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода
есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах,
черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя
соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у
тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и
на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...

Сидим в баре. Нас четыре человека, всем за полтос, все бывшие однокурсники. В какой-то момент начинаем фотографироваться на память. Тут подходит девица лет 17-18 и говорит: "А давайте я вас сфотографирую всех вместе". Ну, что ж, говорим, давай - спасибо тебе. Затем девица присаживается к нам за столик и пытается завязать разговор. Тут один из нас, желая потроллить молодое поколение, перебивает ее и задает вопрос: "Третья планета от солнца - быстро!" Девица беспомощно хлопает глазами минуты две и не знает, что сказать.
Мы хором: "Да это же Земля!"
У девицы глаза еще больше округляются: "А вы что - астрономы?"

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному
коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать
газету Зоо новости, которую обнаружила на столе.
В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите
время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки
испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились
подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива
или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий.
Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее
гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она
замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела.
Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех
мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все
чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но
не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием
получения удовольствия...

Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных...
А статья называлась Приучение собаки к наморднику...
Рыдала вся клиника, включая двух черепах

Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...