| 🔥 |
Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок... |
| 🔥 |
Сижу дома, лениво смотрю Вспомнить все с... |
| 🔥 |
Посмотрел последнюю часть Кошмара на улице Вязов... |
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3
Как приучить детей к чтению Вдогонку истории про кошек Алису и Соню. Был у меня котенок-найденыш (который потом убежал гулять и не вернулся) редкой сообразительности. Набаловалась эта котявка есть влажный корм из пакетиков и ничего другое, а у меня, как назло, он закончился. Утро, опаздываю на работу, киса бегает за мной с жалобными криками "дайте вкусного корма". Умоляю дедушку пойти купить ей любимое лакомство, он не сразу, но соглашается. Я достаю деньги из кошелька, показываю их кошке и говорю: "вот смотри, даю эти деньги деду, он купит тебе поесть". И отдаю деду. После чего кошка, не меняя интонации и частоты криков, начинает бегать за дедушкой, а я могу наконец спокойно собраться. В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий...
Ко Дню Победы. Или даже - в память о людях времен войны. Только что случайно вычитал в сети. Взрослый мужик, 47 лет, сижу и - комок в горле.
Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... :) Гражданка Италии, принимавшая участие в 49-м Чемпионате Европы по биатлону среди работников лесной отрасли «Tautas slēpojums Madona 2017», проходившем в латвийском городке Мадона, по каким-то личным причинам решилась на суицид. Тяжело сказать, читала ли 26-ти летняя итальянка «Анну Каренину», но она выбрала такой же способ ухода из жизни — под колесами поезда. Для реализации своего замысла в районе Мадоны 25 февраля около 16 часов она вышла на рельсы и направилась в сторону городка Плявинас, в надежде на быстрое избавление от земной суеты. Однако, надежды итальянки на быструю смерть не оправдались. За 10 часов она прошла порядка 47 километров, так и не дождавшись ни одного поезда. Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996 Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Рассказал один знакомый.
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства. Вечером он уговаривает меня:
Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю:
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает: Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например). Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности). Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо. Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец. Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные - такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замер… И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей… Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поезд…
Один провинциальный тренер был очень большого мнения о своих педагогических способностях. И считал, что взращённые им ученики являются образцовыми. Его любимчиком был А. Т., трудолюбивый и усидчивый парень, который, однако, не блистал талантом.
(полиглот англ/нем/франц/испан/китайский) работает в Испании менеджером или представителем какой то китайской компании продающую специфическую продукцию, в том числе наушники автопереводчики. муж по новостям услышал в каком-то американском колледже каждый год в честь начала занятий проводят бои подушками. в этом году во избежание первакам раздали каски. Школота напихала каски В ПОДУШКИ! количество травм и разбитых носов и даже переломов рук - зашкалило! ярый будет курс
Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!" Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть. Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!" Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми семечками, только черешок остается. Ей так нравится. Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает: "Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя очередь огрызок есть." Пошутила так. Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему брату". Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают русского юмора! Zitto
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще Повеселил гид в Петергофе: "Петр I собственноручно гулял по окрестностям в поисках источников воды". Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было! Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике, прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все, думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело" 2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли не зубами скрипели.
С моим отцом был прикол.
Поделюсь и своими жизненными кейсами. В 12 году в банке где я работал выявили интересного клиента. У нас она получила кредит 300 тыс.руб. Оригинальность клиента была в том, что данная женщина пришла в паспортный стол и представилась другой женщиной, проживающей в соседнем доме. Может быть они когда то были внешне чем то похожи а может быть и нет. Но представившись, она сообщила, что утеряла то, что лежало в широких штанинах. Не в курсе тонкостей и формальностей, но как мне потом рассказывали следователи, она получила настоящий паспорт человека который живет в соседнем доме и со своей фотографией. Затем "устроила" свою маму на телефон начальником отдела кадров и очень оперативно пошла по банкам, пока не успела обновится кредитная история с выданными кредитами. Успела собрать 2 млн.руб. Мама успешно подтверждала трудоустройство дочери. В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: ЕЩЁ 
|
