СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №3

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
- Что, так дорого пообедали?

Матвей Грин еще в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать (!) лет своей жизни. Борис Брунов всегда говорил: «Если на гастролях к нам на улице кидается человек, значит, либо со мной на флоте воевал, либо с Матвеем сидел!» Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем не истребимые оптимизм и чувство юмора.
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке.
Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары. По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину: «Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было…» «А что за тетки такие?!» — спросил Грин. «Да уж такие… Одна жена Буденного, другая — жена Колчака!»

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

Хамелеоны 2022
Знакомая семья бурятов эмигрировала по приглашению в США. 4 года назад. В начале пандемии от них отпрыгивали на расстояние социальной дистанции, приходилось успокаивать:
- мы русские.
С конца февраля они китайцы.

Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический,
учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в
самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать
через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать,
даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает
одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я
сам сделаю.
Ну вот и как после этого прыгать? :-))

Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло.
Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ
и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать.
Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты
делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий
достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет
его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть
рядом не присел по тому же делу :)

Отчим сегодня поделился историей из своей жизни после рассказа ему одной
из историй отсюда.

Был он как-то в Ростовской области и довелось ему ездить там на рыбалку
где-то недалеко от Ростова. Есть там место, называемое Водограй, если вы
оттуда, то особенности местности наверняка знаете.

Едет он вечером с рыбалки на машине, а уже темно, все с фарами едут, и
тут навстречу вдалеке кто-то прет с дальним светом и вырубать не думает.
Все ближе и ближе, а свет все ярче и ярче, слепить начинает. Отчим давай
ему моргать фарами, чтобы вырубил лампы свои, а в ответ получил
охрененный сноп света чуть-ли не от прожектора. Ослепило до такой
степени, что даже остановиться пришлось.
Оказалось, что там рядом с дорогой железная дорога проходит и навстречу
поезд шпарил. ;)))) Машинисту надоело смотреть на мигание фар, вот он и
свой дальний врубил на секунду. В итоге, когда мимо машины поезд
проезжал, машинист еще и погудел издевательски пару раз, привет, блин,
передал от рельсового транспорта. =)

Sharkon

Жена прочла способ бороться с кротами. Мол в их норку положите карбид, полейте водой и поднесите спичку и вы увидите крота-космонавта! Карбид она положила, не знаю сколько, но положила, и воду налила. Вот со спичками решила не баловаться. Доверила мне. Предполагая что карбида много пропитал верёвку бензином, уложил этот фитиль и поджёг. Ну что... крота-космонавта я не видел, а вот перелётную картошку, это да. Улетела. Вся!

О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю.
Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии
авторефераты и произносит примерно следующую речь:
"Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте,
пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит
в сторону маша руками как крыльями.
А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и
длительного отдыха.

эх, скоро весна , солнышко, уже теплеет, ручейки зазвенят, птички запоют, стою, жду трамвай, настроение весеннее,
вот и дама рядом тоже ждет, ничего себе такая, смачная, прям аппетитнаая и в моем вкусе, не то чтоб совсем молодая, конечно я постарше, хотя в наше время каких только чудес не случается...,а тут она ещё смотрит на меня так лукаво и улыбается кокетливо, эх была не была, я же мужик, думаю раз так смотрит, значит интерес есть, надо заговорить, дамочка уж очень интересная.
-А куда такая красивая девушка едет, может нам по пути?
-ой, спасибо, но нам совсем не по пути, а у вас БАХИЛЫ.
и засмеялась молодым задорным смехом.
пока я карячился, снимал чертовы бахилы-подошел трамвай , дама укатила. я остался с бахилами в руках и начал вспоминать куда же я положил направления на анализы..не дай бог потерять...

Летели на выходных из Кенига.
В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в
контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"

:)

Моя бывшая аспирантка руководит проектом. И я по нему тоже кое-что делаю. И вот она меня заставила пересчитывать заново одну здоровенную таблицу, в связи с запоздалым поступлением новых исходных данных. Я и говорю: да брось ты, давай оставим всё, как было, там и изменения-то будут совсем невелики.

А она ехидно ухмыльнулась и отвечает:

- А помнишь, как ты меня когда-то маленькую, на втором курсе, заставил офигенную таблицу характеристик объектов обновлять? Там тоже изменения исходных данных были совсем маленькие. Мог бы и забить. Но ты заставил.
Ну, воооот.... Хе-хе.

Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь
одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на
ТНТ.

Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и
проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
- Почему?
Она:
- Пыхтит!!!

Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе
и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон.
Вот так: скромно и со вкусом

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Живу и работаю я в Харьковe.
Вчера вечером один из сотрудников спрашивает другого:
- Как ты думаешь, в городах Харьковской обл., кроме Харькова,
есть провайдеры? Скажем, в Изюме?
В разговор вмешивается сотрудница лет 50-ти, не имеющая никакого
отношения к Инету:
- Нету!
- Почему?
- Я там была 7-8 лет назад в двухнедельной командировке!

Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище.
Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции.
Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке
копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается
же. Надо как-то себя обозначить.
И не придумал ничего лучше, как громко сказать:
- Бог помощь!!!
Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....

"резко бьете по тормозам, и на приборной панели вспыхивает: Вы действительно хотите совершить эту операцию, да или нет?"
Сегодня при попытке зайти в Скайп мне было объявлено: "Вы отключены от сети, так как пользуетесь устаревшей версией программы"... Хорошо, что бравые парни из Microsoft не заняты производством автомобилей (смотри выше) или там ботинок.
"Вы лишены права выхода из квартиры, так как пользуетесь старыми тапками"

В паспортно-визовом отделении народ собрался вокруг стенда, на котором
висит образец заполнения заявления на получение загранпаспорта. Среди
них старушка, которой на вид никак не меньше 70 лет. Она тоже
внимательно изучает образец и когда доходит до строки "если ранее имели
другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где",
задает вопрос:
"Я еще и фамилию свою девичью должна указать?!"
"А как же!" - отвечаю: "... и фамилию, и имя, и отчество, если
меняли..."
"Так я ж ее не помню!!!"

Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти
милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на
сей счет имею немало. Делюсь.
Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и
умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с
окрестными котами.
Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй
мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран
появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик
срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает
своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в
сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!

Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

Про очковтирательство из мемуаров генерала Батова:
От штаба фронта ему (командарму) в числе прочего поступает приказ - взять пять холмов.
Батов ставит задачу командиру своей дивизии и занимается другими делами. К вечеру тот докладывает в штаб армии - первый холм взят! Штаб армии радостно доносит в штаб фронта. На следующий день снова донесение от комдива - второй холм взят! Замечательно! Снова докладывают в штаб фронта. И тут оттуда - вспоминает Батов - звонит лично комфронта Константин Константинович Рокоссовский и ледяным тоном, безукоризненно вежливо, интересуется у Батова - и сколько же еще холмов тот намерен взять?! Тот удивленно смотрит на карту и смущенно крякает: "Пять Холмов" - название ОДНОЙ высоты…

Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит
условия:
- Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть,
как ее наряжаю Я. :)

Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему».
Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.

Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж
со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном
сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку
начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем
еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно,
как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а
от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он
ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.

Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию.
Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около
12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился
назад. Оказывается - когда он вышел на трап самолета и увидел "родную
страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная
служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.

Вот прямо-таки история нашего соседа.

Сосед наш жил в трёшке напротив нашей, и через время выкупил двушку рядом со своей. И, само собой, соединил их. Ничего удивительного: прокурору в начале 90-х это было несложно.

Вход в эту объединённую квартиру он оставил один - свой.
Дверь у него там была чудесная: на вид скромненькая, крытая сереньким дерматином с ватой, но под обшивкой три слоя сталюки миллиметров по десять и замок на восемь толстенных засовов в четыре стороны.
Такое только танком выламывать, да и то вместе с несущей стеной.
Открывалось это дело двумя ключами одновременно: первый ключ отводил заслонку замочной скважины главного замка, а главный ключ явно послужил прообразом инопланетянскому в фильме "Пятый элемент".

А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри.
Но дверь была роскошная - это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом.

Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал.
А фальшивую красивую - пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть.
Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно оттарабанили в околоток и там им воздалось...

Моя девушка младше меня на девять лет. И когда мы садимся смотреть телевизор, она всегда просит меня выбрать фильм и предупреждает: «Только найди тот, который сняли, когда ты уже стал взрослым!»

Сижу одна в парке на скамеечке, никого не трогаю, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и тишиной. Подходит какой-то мужичок и садится рядом. Я его спрашиваю:
– Деньги принёс?
Видели бы вы, как он рванул.

Эх Детство
На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.
Всех с наступающим днем космонавтики!
Jazz