Анекдот
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
5 л
0
комментарии
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! — Да ты, парень, видно рано ушел.
6 л
0
комментарии
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
2 г
0
комментарии
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да - ответил я. - Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
7 л
0
комментарии
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
3 г
0
комментарии
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.
2 г
0
комментарии
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь.
4 г
0
комментарии
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.
8 л
0
комментарии
Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».
1 г
0
комментарии
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно!
7 л
0
комментарии
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин
6 л
0
комментарии
Отдел кадров.
— Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
6 л
0
комментарии
Старый советский анекдот:
В автобусной давке: - Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет! - Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый? Парень: - Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
1 г
0
комментарии
Познакомились парень с девушкой.
Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
7 л
0
комментарии
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку! - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
6 л
0
комментарии
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (также грозно): - Буду!
7 л
0
комментарии
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
2 г
0
комментарии
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.
6 л
0
комментарии
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Леонид Афремов | читать шутки про
игры компьютерные | смешные анекдоты про мотоцикл | КВН
Сама ты Оля вредина | любящие статусы о молодость | прикольные афоризмы про свадьба | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мужик | случайный анекдот
|