А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
- Я стеснялась...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый. - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - Конечно!.. - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - Как тебя зовут?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как? - Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...
В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу. - А папу как зовут? - Как и меня. - Ну, а обоих то как вас зовут?! - Одинаково!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам. — Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
5 м
0
поделиться:
Комментарии
А дядя не так делает...
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно). - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает". Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и смех тут же прошел.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж Гена, иди, если зовут...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
