Анекдот
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
4 г
0
комментарии
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые! - Бабушка, а это гуси? - Да, гуси, ты что, не видишь что ли? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
5 л
0
комментарии
-Мой пес постоянно гоняется за людьми на мотоцикле!
И все на это жалуются! -В чем проблема? Закрой его в доме. -Я сделаю лучше, тупо заберу у него мотоцикл.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
7 л
0
комментарии
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...
3 г
0
комментарии
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
8 л
0
комментарии
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .
5 л
0
комментарии
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
5 л
0
комментарии
Мне кажется или в «Волт-Тек» придумали идеальный способ мести для большинства наших чиновников... )
“Убежище 114 предполагалось использовать для заселения чиновниками и влиятельными бизнесменами. Согласно эксперименту, резиденты знали о социальном статусе друг друга, однако во время рекламной компании «Волт-Тек» намеренно дезинформировали их о качестве убежища. Со слов одного из гангстеров, Убежище даже не герметично (очевидно исключая центральную секцию). Семьи чиновников должны были проживать в условиях нехватки ресурсов и отсутствия какой-либо роскоши, а Смотрителем был назначен человек, ненавидящий правительство и социальную элиту. Так же в служебной записке рекомендовалось нанять в Смотрители человека без образования и лидерских качеств. Целью эксперимента было наблюдение за потерявшими власть людьми, вынужденными пресмыкаться перед идиотом, который их ненавидит.”
8 л
0
комментарии
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?
4 г
0
комментарии
Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
5 л
0
комментарии
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
7 л
0
комментарии
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
8 л
0
комментарии
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка.
7 л
0
комментарии
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, дурак?
7 л
0
комментарии
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
4 г
0
комментарии
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
1 г
0
комментарии
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
5 л
0
комментарии
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие гордость | читать шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | читать анекдоты про старушек старушка | шутки с КВН
Привет от Кена Кизи | классные статусы
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про отдых | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|