Если сборная США состоящая из больныхЕсли сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов! ![]() Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура. Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване. По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе. - Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали! Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
Случайные анекдоты
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями... Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет: Спортивный комментатор: Журналист спрашивает гонщика-любителя: У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают... - Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде. Преподаватель в ВУЗе: На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: Новости спорта: - Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла. Большие парадоксы большого спорта: Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений. Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом. - А это врач нашей спортивной команды. - Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята. Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
Анекдоты прошлых лет
|