Русский язык настолько тяжел в изучении
Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как сложно учить русский язык. Даже если кто-то в июне получил идеальный балл на экзамене, к сентябрю, когда они приезжают в Москву, оказывается, что с языком у них все не так радужно. Они могут и не помнить, как правильно писать или читать, а в разговоре вообще выдают такую речь, что ее понять можно только с третьего раза.
Суть в том, что русский язык — настоящая головоломка! Тут и грамматика, и произношение, и все эти "ъ" и "ь" — не соскучишься! И даже если ты в теории суперспециалист, на практике все равно можно запутаться. В общем, анекдот подчеркивает, что учить русский — это не просто, и даже лучшие ученики могут оказаться в затруднительном положении, когда дело доходит до реального общения. Смешно, но и грустно, ведь язык — это не только оценки, но и умение общаться!
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".
- Какой язык второй по распространенности в России? - Язык племени ЕГЭ...
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? — Уйма. — Извините, у нас проходной балл — тьма.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Разговаривают два ботана: - Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.
Блондинка на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! — Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его: - А колоду карт вы взяли? - Это зачем? - Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс. - Неужели это помогало вам? - А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
Знакомый иностранец печально изрекает: - Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
Двое в купе. Одинин другому: — Мож в карты сыграем дорога дальняя — Да я не умею — Да я тоже(достает колоду) — Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает — Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги. - В штатском?
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: - А в преферанс, это куда?
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Во время переписи: - Вы кто по национальности? - Рюсьикий я, рюсикий! - Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски! - Бильяддь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|