ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ШКОЛУ ШКОЛЕ ШКОЛУ ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ УЧИТЕЛЬНИЦА

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?

Уборщица.

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Школу и универ уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Коротко об себе: учитель по рускому.

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

А что, если все наши проблемы от того, что у нас не было четвёртого класса в школе?