ШУТКИ ПРО ШКОЛУ ШКОЛЕ ШКОЛУ ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ УЧИТЕЛЬНИЦА
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Коротко об себе: учитель по рускому.
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.
В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.
Шутки