Анекдот

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

анекдоты подробнее

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

анекдоты подробнее

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

анекдоты подробнее

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

анекдоты подробнее

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.

анекдоты подробнее

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

анекдоты подробнее

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

анекдоты подробнее

- Как твое изучение китайского?
- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

анекдоты подробнее

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

анекдоты подробнее

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

анекдоты подробнее

Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..

анекдоты подробнее

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

анекдоты подробнее

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

анекдоты подробнее

- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.

анекдоты подробнее

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

анекдоты подробнее

Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...

анекдоты подробнее

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

анекдоты подробнее

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

анекдоты подробнее

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

анекдоты подробнее

Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.

анекдоты подробнее