Анекдот
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
3 м
0
комментарии
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
1 г
0
комментарии
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи ,чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Да нет проблем! Мне как раз на следующей выходить!
1 м
0
комментарии
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха.
5 л
0
комментарии
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин: — Дайте мне, пожалуйста, варежки. — А тебе на резинке или без? — Мне — без. — Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
4 г
0
комментарии
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства, и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! — Неправда! — возразил русский. — Есть! Чудище поганое.
2 м
0
комментарии
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
2 г
0
комментарии
- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...
7 л
0
комментарии
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
1 г
0
комментарии
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
8 л
0
комментарии
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!
7 л
0
комментарии
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
7 л
0
комментарии
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
7 л
0
комментарии
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
4 г
0
комментарии
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
4 г
0
комментарии
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
1 г
0
комментарии
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
8 м
0
комментарии
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
8 м
0
комментарии
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Джоан Роулинг | читать шутки про рыбалку рыбалка рыбак | свежие анекдоты про муху муха мухи | КВН
8 марта | любящие статусы о главное |
афоризмы короткие про юмор | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про офис | случайный анекдот
|