Анекдот
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
1 м
0
поделиться:
комментарии
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
6 л
0
поделиться:
комментарии
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
4 г
0
поделиться:
комментарии
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
3 г
0
поделиться:
комментарии
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
1 г
0
поделиться:
комментарии
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете! - Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
2 г
0
поделиться:
комментарии
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин: - Бог сказал, что у него те же проблемы.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих свобода | хорошие шутки про начальника начальник | анекдоты про начальника начальник | читать КВН Остров Крым |
лучшие статусы о факт |
афоризмы короткие про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про свидание | случайный анекдот
|
