Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Иногда сморишь — человек как человек. Ходит, работает, ворчит иногда. Ругается. А он, оказывается, счастливый!

- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится..

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Греф назвал математические школы пережитком прошлого, ну уже лучше, исправляется, раньше людей мразотой называл.

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удалённой прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:
- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

- Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!