Анекдот
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.
6 л
0
комментарии
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
7 л
0
комментарии
Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
6 л
0
комментарии
Муж жене:
- А где у нас соль? - В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
1 г
0
комментарии
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
7 л
0
комментарии
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать...
5 л
0
комментарии
Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
5 л
0
комментарии
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?
7 л
0
комментарии
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
6 л
0
комментарии
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты, что! - Ладно, все равно ничего не забьют.
4 г
0
комментарии
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
3 г
0
комментарии
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
2 г
0
комментарии
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
8 л
0
комментарии
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
5 л
0
комментарии
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова…
7 л
0
комментарии
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
4 г
0
комментарии
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
4 г
0
комментарии
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Генрих Гейне | шутки про мужчин мужчина мужчине мужик мужику мужикам | свежие смешные анекдоты про
цирк | интересные шутки КВН Армянская Сборная | запутанные статусы о
чудо | прикольные афоризмы про
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про мальчик | случайный анекдот
|