Анекдот
Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.
6 л
0
комментарии
- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !
8 л
0
комментарии
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил: - Папин.
6 л
0
комментарии
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
5 л
0
комментарии
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему
неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
8 м
0
комментарии
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
7 л
0
комментарии
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита". — Это не защита, это нападение!
6 л
0
комментарии
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
5 л
0
комментарии
- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.
5 л
0
комментарии
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
1 г
0
комментарии
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков... -Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре! -Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.
8 л
0
комментарии
Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
4 г
0
комментарии
Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать,чтобы поймать!
4 г
0
комментарии
В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно".
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
5 л
0
комментарии
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.
7 л
0
комментарии
Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.
4 м
0
комментарии
Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина. — Смотри, какой тихий и спокойный иргландец. — Тихих ирландцев не бывает, смотри! Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит: — Ваш святой патрик был убийцей. Ирландец отвечает ему: — Удивительный факт. Не знал. Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу: — Ваш святой патрик был мужеложцем! Ирландец с невозмутимым лицом отвечает: — Вот это да! Впервые слышу. Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему: — Ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец восклицает: — Так вот на что намекали ваши друзья!
4 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные любимый | самые смешные шутки про телевизор телевидение | до слез анекдоты про перспективу перспектива | смешные до слез КВН
женщина женские женщинам |
статус самый самый о развитие | афоризмы о
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про собака | случайный анекдот
|