Как прикажете бороться с коррупцией в

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Ты твердила без умолку,
чтоб скорей я вынес елку.
Вынесу, как ляжет карта,
аккурат восьмого марта.

- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . .

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?