Скопировано

Как прикажете бороться с коррупцией в

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!


+5
0

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...


+9
0

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!


+37
0

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.


+24
0

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?


+8
0

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.


+71
0

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?


+30
0
Случайные анекдоты
😅 - Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато
👍 Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом
😄 Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не
😁 Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика
😁 Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!


+40
0

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.


+18
0

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...


+42
0

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...


+9
0

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...


+10
0

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.


+2
0

Ты твердила без умолку,
чтоб скорей я вынес елку.
Вынесу, как ляжет карта,
аккурат восьмого марта.


+31
0

- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . .


+26
0

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...


+28
0

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!


+49
0

- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.


+21
0

- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...


+58
0

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.


+11
0

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.


+30
0

У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.


+29
0

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...


+40
0

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...


+11
0

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...


+46
0

- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...


+38
0

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.


+11
0

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.


+27
0

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".


+9
0

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.


+34
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
Aprol
au-au-au
4. e9396659
5. alex54
6. LYNX
7. Oskolok
8. StanislavLebed
9. Toptblz
10. tuchko64

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet