ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА

Существует легенда, что в «А» классе дети умнее, чем в «Б»…

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Хотите наказать провинившихся детей? Ставьте их в угол, в котором не берет Wi-Fi

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Я считаю, это хорошо, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.