ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА
У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
мальчик: переживает, что может отказать девушка мужчина: переживает, что может отказать печень
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
Жила—была хорошая девочка по имениДоширак. — Все ее разводили за 5 минут.
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...
Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
– Сколько тебе, мальчик? – До краев.
Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
- Интересно, куда деваются дети индиго? - Да никуда, ходят по району, такие же синие.
В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.
Народная примета: Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.
— здравствуйте, это клуб приёмных детей? — да, проходи, садись, чего как не родной.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..
Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
- Вы монголы, дети? - Да, Батый-хан! - Би сонсож чадахгүй! - Үүний нэгэн адил, Батый-хан! - оооооооо.
Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.
— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе че, педрила какая-то, епта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»
Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
– Почему я нравлюсь парням младше себя? – Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь? — конституция рф.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|