ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Сильная девочка до сих пор девочка.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Родить ребёнка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.

Жила—была хорошая девочка по имениДоширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.