ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА

Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Родить ребёнка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.

Жила—была хорошая девочка по имениДоширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

- Вы монголы, дети?
- Да, Батый-хан!
- Би сонсож чадахгүй!
- Үүний нэгэн адил, Батый-хан!
- оооооооо.

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.