Вместо таблички Стучите отрыто на ларьке

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".

Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".

Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.

- Обвиняемый у вас есть алиби?
- Хуялиби.
- Дело закрыто.

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия».

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...