Анекдот

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

анекдоты подробнее

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

анекдоты подробнее

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

анекдоты подробнее

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

анекдоты подробнее

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".

анекдоты подробнее

Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".

анекдоты подробнее

Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".

анекдоты подробнее

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

анекдоты подробнее

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

анекдоты подробнее

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

анекдоты подробнее

Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.

анекдоты подробнее

- Обвиняемый у вас есть алиби?
- Хуялиби.
- Дело закрыто.

анекдоты подробнее

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

анекдоты подробнее

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

анекдоты подробнее

- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...

анекдоты подробнее

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

анекдоты подробнее

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...

анекдоты подробнее

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

анекдоты подробнее

На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?

анекдоты подробнее

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

анекдоты подробнее