Анекдот
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
5 л
0
комментарии
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
7 л
0
комментарии
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
4 г
0
комментарии
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
2 г
0
комментарии
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.
2 г
0
комментарии
- У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
6 л
0
комментарии
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
7 л
0
комментарии
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
5 л
0
комментарии
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
1 г
0
комментарии
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
2 г
2
комментарии
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
5 л
0
комментарии
- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.
6 л
0
комментарии
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
4 г
0
комментарии
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
6 л
0
комментарии
Приходит муж домой.
Жена: - Хлеба купил? - Не мужское это дело, по магазинам ходить... - Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) - Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
7 л
0
комментарии
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
10 м
0
комментарии
- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Сергей Минаев | бесплатно шутки про музыку музыка музыкой | ржачные анекдоты про сказка сказки сказочный | текстовые шутки КВН сборная москвы | свежие статусы о зло злой злоба злые злая | прикольные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|