СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №141

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

xxx: Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит)))

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила - в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек...

Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации.
Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же.
г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.

Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого.
Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?

Навеяно историей про фильм "Выживший".
Только что смотрела тоже америкоский фильм "Я -легенда".
Смотреть долго не смогла, так как поразилась наивности америкосов. Опустевший город, но главный герой в исполнении Уилла Смита:
- рассекает на машине(интересно: откуда бензин?),
- пользуется всеми благами цивилизации: электричеством, водопроводом (интересно, кто из коммунальщиков все это поддерживает?),
- в его холодильнике откуда-то полно всяких консервов (как не испортились и не съелись за 3 года?),
- к его услугам Интернет (какой провайдер в опустевшем городе?).

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Смекалка

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

Приврал

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.

Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.

Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

Были мы как-то раз в походе. Ну, там палатки, костёр, гитара - все дела. Чем в таких походах молодёжь занимается, рассказывать не надо.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей, отведав разных напитков в полной мере, отправился в палатку спать. Мы же, поразмыслив, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо...
Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в остатках чьего-то ужина и чего-то там ещё!

Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает:
- Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней
поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь!
Я в легком шоке
- А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет,
пусть она и рожает!
- Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша
доверить?
З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись,
закончились.

Щас начились морозы и тут вспомнилась история с моим участием.Было это лет 6-7 назад,зима -30 с копейками.Стоим с другом около Ярославского цирка и пьем пиво,а рядом стоят два америкоса которые свою хрень какуюта втюхивали.И тут я со смеха давлюсь пивом ,товарищ меня спрашивает ты чего?Я показываю на етих двух америкосов которые с ужасом в глазах и переводя глаза с уличного градусника и на нас стоят в оцепенении и тихо съёживаются от холода.Вот тогда нас пробрало на конкретную истерику. Вот и думаем до сих пор ,что они подумали о РОССИИ.

Заминированный автобус

Знакомая рассказала.
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне:
- Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста.
И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит:
- Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке.
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду.
Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт:
- Там тяжелое что-то!!
И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице):
- А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!
Немая сцена.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

Перевод мультфильма "Осторожно, злая собака! "
Ира 3 года
- Папа, а что такое осторожная злая собака?

24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"

навеяло историей про отчаянно лающую собачку на велосипеде. Едем с дочкой (5 лет) на великах. Впереди нарисовываются пешеходы, идущие к нам спиной. Три человека, идут беседуют, перегораживают проселочную дорогу полностью. По мере приближения говорю дочке: "Позвони". Она молчит, и в звонок не звонит почему-то. Я настойчивее: "Позвони!". Ноль реакции. Я делаю вдох, понимая, что надо уже кричать что-то типа "поберегись", как дочка вдруг срабатывает отчаянно: "Не могу, у меня нет телефона!!!". Пешеходы разбежались. И вовремя.

Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочек, нежно начинаю поглаживать в интимных местах,и шепчу на ушко" котик, а я тебя хочу",на что муж сквозь сон отвечает" Угу... Прикольно" от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш "диалог"

Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

Телеграмма домой

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
- Послал телеграмму?
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле.
Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь.
"А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались."
Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!

Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю:
- Я же с мясом заказывал.
Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ:
- Может Вы желаете попробовать с рыбой?

Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.

У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...

Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...

Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?

Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...

Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...