СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №151

Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их - ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная. 

Сидит она у себя в кабинете со всеми женщинами полка и чай пьют компанией. Весь в исполнительном раже забегаю к ней с вопросом: 
- Марь Гавриловна, а запоры у вас бывают? 
Дикий хохот женской толпы. 
- Бывают Сашок, отвечает, но, слава богу, редко (все это без улыбки и с грустью) 
- Как будут, еще пару мне дадите? 
- Да хоть все, говорит, отдам. 
Бабы по полу катаются, а я ничего не пойму. Разозлился и вышел, а через минуту дошло и катался вместе с ними от смеха. Следите за базаром, как говорится!

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! 
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи: 
- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум! 

Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!

У меня день рождения поздней осенью, когда на улице в лучшем случае постоянно дождь, ветер и слякоть, а в худшем - то же самое плюс снег. Перед др зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев бьют по окну, вздыхаю и говорю:
- Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время года.
Отец, положив мне руку на плечо:
- Сынок, в этом нет твоей вины.

Эту историю рассказал мне мой брат. 
Шли они как то по дороге вдоль завода, а перед ними огромная лужа. Эта лужа была такая большая и глубокая, что не только сапоги намочишь, а и во внутрь наберешь, рыба там свободно плавать могла. Они ее осмотрели и можно было переправится на другой берег, держась за забор и шагать по самому краюшку, чтобы не упасть в нее. 

Но они еще заметили, что никто до конца не доходил и следы заканчивались прямо в луже. Ну они стали карабкаться таким образом на другую сторону, смотря вниз, чтобы не оступиться. Впереди героем пошел его друг, уже дойдя до того места где, кончались следы, слышит у себя над головой: - "Гааав!" Он глядь наверх, а там морда огромной собаки, ну он в этот момент от неожиданности откинулся прям в лужу! Вот и узнали, почему никто еще не доходил до конца, и еще брат добавил, мол, нашел себе развлечение от скуки!

У нас во дворе весь снег растаял и превратился в лед. На автомобиле проехать без приключений трудно, так как появилась колея, из которой лучше не выезжать. Подъезжаю я к дому, впереди маленькая машинка, а за рулем девушка. Девушка решила выехать из колеи, ее машину развернуло, и, соответственно, перегородила дорогу. Я секунд двадцать наблюдал, как она мучает свою машинку. Когда понял, что если ей не помочь, то она ни куда не уедет, подошел к ней. Стучу в окно, она его с большими перепуганными глазами открывает. Говорю ей, вы сейчас колеса прямо поставьте, трогайте вперед, а я вас подтолкну. И я пошел к багажнику авто. Слышу, дверь открывается, девушка выходит и говорит: "Сейчас, я только посмотрю, в какую сторону у меня колеса повернуты, а то я не знаю, как их прямо поставить!"

Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. 

На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...

Спешу на работу. Времени мало. По-быстрому оделся, умылся. Обед – сосиски, чай. Бежать, бежать! Блин, забыл накормить собаку! Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза ко мне! Эльза - мелкий зубастый спаниель, с большим намордником на голове – чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! 
Сосиски в тарелку, забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал. С работы пришёл поздно. Завалили заказами. Открываю дверь. 

Собачка почему-то не встречает. Хм... - Эльза! Эльза! А в ответ тишина. Странно! В туалете нет, на кухне нет... В зал! Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы! Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую дырочку, через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор она больше не ела.

Мерзкий хвост

Лежала в кровати, смотрела фильм. Машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост. Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы. Оказалось, мои собственные волосы были.

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". 
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... 
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? 
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... 
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... 
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. 
Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности...

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои П@Л@ВЫЕ ЧЛEНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголится. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

Пружины

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.

Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря – к новогоднему празднику. Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому шоссе. Останавливает меня ГИБДД. 
- Документы на ёлку есть? 
Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная. Решил соврать. 

- Да она искусственная. 
Инспектор присмотрелся. 
- Нет, настоящая! 
Я делаю круглые глаза. 
- Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт г. Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику. 
Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его. 
- Надо же, научились делать – совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!

Весной дело было, звоню подруге: 
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? 
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. 
- В каких? 

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. 

Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. 

Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку: 
- Диспетчерская, слушаю вас! 
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу: 
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно? 
В трубке секундное замешательство, затем голос: 
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают! 
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!» 
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "а вот Кант говорил..."
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:"ну хоть так подготовился" и поставил зачёт

Появилось у меня свободное время. Решил поучиться академическому рисунку. Записался в студию, стал заниматься. Кто бывал на таких занятиях, те знают – их посещают, в основном, дамы бальзаковского возраста. Преподаватель рисунка – профессиональная художница – не уставала нам повторять: «Рисуйте смело, вкладывайте душу, чтобы работа вызывала эмоции, а не была простой копией». 

Перед Новым годом преподаватель объявила конкурс на лучший рисунок любимой игрушки. Победит тот, чья работа вызовет больше эмоций. Выполненные работы, большей частью, представляли изображения плюшевых мишек, собачек, кошечек. Больше всего эмоций вызвал рисунок любимой игрушки дамы, которая смело и с душой изобразила надувного мужика с большими причиндалами. Занятие прошло весело.

Мой товарищ работает тренером по стрельбе из лука. Работу свою не просто любит – обожает и считает, что хорошим стрелком может стать только тот, кто обладает особыми интеллектуальными способностями. Давно он приглашал меня к себе – научиться стрелять. Наконец, я собрался. Взял пару друзей с механико-математического факультета МГУ (сам я не математик) и мы прибыли на поле, где проходили тренировки. 

Тренер около часа объяснял нам технику стрельбы, неоднократно подчеркивая, что стрелять надо не глазами и руками, а головой думать. В конце концов, дал нам луки и разрешил выстрелить по мишеням. Стреляет один математик – мимо, стреляет другой – мажет. Ну, я не очень и надеялся попасть, из лука стрелял первый раз в жизни. Пустил стрелу, не стараясь. Она, случайно, попадает точно в центр мишени. Тренер назидательно говорит: 
- Вот, это вам не математика – тут думать надо!

Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром а-ля Перис Хилтон. 
Первая: 
- Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало! 
Вторая: 
- Он хоть жив остался?..