СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №19

Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось
поработать.
При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись
два блока, производства какого-то околоуральского завода.
Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей
Тока.
Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на
завод производитель, выясняет причину.
Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор
происходит, мягко говоря, на повышенных тонах.
- Блоки ваши вышли из строя!!!!!!!
- Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ!
- И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!!
Beaver.

Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.

Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая,
посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку
в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери
струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли,
а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно
было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь
открылась!!

Про стельки

- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку
женских прокладок.
- Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного
любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют
продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы?
- Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я.
- Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.

Коллега Стас

Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия
- весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка вчера удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). Вопрошает на полном серьезе, а бумага к тому времени уже была изобретена?

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Выбираю в магазине стиралку.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Я:
- Да.
Он:
- Хороший выбор, у меня такая же дома!

Через минутку подходит к другим клиентам.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Клиенты:
- Да.
Консультант:
- Хороший выбор.

Посмотрел в мою сторону. Я смотрю на него выжидающе.
Консультант:
- У моей мамы такая же дома!

В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в
нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку
начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили,
и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли
головой шандарахнулся :).
Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей
голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю
вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил
все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее
бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда
;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да,
лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят
успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю
неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу
вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал.
В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!.
В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но
ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А
Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла
даром…
З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом
стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за
вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке
маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.

Замуж лучше всего выходить в 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, всё время валяться в постели и любить друг друга.

Аня, 8 лет.

Телефонный центр крупной туристической компании, специализирующейся на авиабилетах. Общаются Сотрудник (С) и Клиентка (К).
К (возмущенно): Я заказывала билеты своему сыну. Ваша сотрудница неправильно забронировала. Туда правильно, из Франкфурта в Торонто, а обратно во Франкфурт почему-то из Галифакса! Она что, не понимает, что мой мальчик живет в Торонто и ему незачем ехать в Галифакс?
С: Мадам, вы бронировали этот билет по телефону. Есть аудиозапись вашего заказа. Там вы четко сказали, что обратный рейс должен быть из Галифакса.
К: Ну, я была уставшая, а тут еще ваша сотрудница задает столько вопросов - когда летит, откуда летит, куда летит... она же могла понять, что если я говорю Галифакс, то имею в виду Торонто!

Напомнило анекдот,
Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!

В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю"
(#@@#! @! @#$?? ) не понятно...

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.

В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.

Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку". Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но всё равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдаёт: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) След от кольца остался, а кольца нет. Улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег. Но предупреждаю - парни, не ведитесь! Девушки, они такие хитрые))

Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...
Комментарии, полагаю, не нужны.

Проектируем сейчас СКУД (cистема контроля и управления доступом).
Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой - "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

Сегодня с утра, перед работой, решил тортик прикупить, чтобы потом в очереди не стоять. Бежим с ним мимо городской площади бодренько так в -30, вижу зеленый вагончик, и вспомнилось.
Городок у нас не большой, и площадь ему под стать – не большая. Тем не менее и елка праздничная на месте и горка, и разгоряченный народ обычно сразу после курантов и салютов, подтягивается на новогоднюю тусу, оставляя после себя горы мусора и пустых бутылок. А несколько лет назад администрация ли, или по инициативе ОВД на этой площади, рядом с елкой, установили маленький зеленый вагончик , и повесили на него табличку, кажется «Дежурная часть», чтобы, значит, было кому за порядком следить, и где погреться зимним милиционерам. Могу предположить, что при скудности городского бюджета, финансовый вопрос решался не без помощи местных предпринимателей-спонсоров, так называемых «лесников» (лесозаготовителей-экспортников). Все бы было ничего, и это событие осталось бы незамеченным, если бы не излишнее усердие или креативизм безымянных филантропов. Их чуть позже даже проиллюстрировали на одном из центральных каналов.
Перед самым входом в этот вагончик была установлена большая, в цвет вагончику, урна на которой отчетливо красовалась надпись: «ДОМИК ДЛЯ МУСОРА».

Маша (2 года) перед зеркалом:
- Маша красавица, мама красавица...
- А папа?
- Просто Серёжа.

Были по волей случая на одном из пляжей на курорте и через 3 дня меня начали допекать родственники "мол харе пить !-ты же на отдыхе..."
Я отмазывался как мог пока не психанул и не показал ценник в кафе
- минералка 0,33 литра 80 р
- коньяк 100 гр 100 р
...фраза воды я и дома попью с тех пор стала с ОСОБЫМ смыслом

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.

Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса.

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...

Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана.
Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна
проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный
слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города.
Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным
запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат
весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности.
Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю
прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности
находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение
приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн
подотчетного ему санатория.
20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...