СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №19

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Теперь я знаю, как проехать "на красный".
Широкая городская улица , по три полосы в каждую сторону.Светофор перед пешеходным переходом. Еду на "зелёный" , но на всякий случай притормозил- мало ли. Справа всё хорошо, пешеходы стоят, а слева замечаю монашку, которая перекрестилась и пошла переходит улицу.
Всё.

ТП с задатками психолога окучивает нового потенциального папика в асечке:
— Ты работаешь?
— Ну... у меня несколько торговых комплексов.
— Пока ты от них не избавишься, ты не найдёшь работу!

Найти мужичка...

В 10-х годах работал в пресс-службе района. Она только создавалась, и начинали вдвоём, продолжали вчетвером... И мой телефон был в редакциях областных СМИ - часто звонили с просьбой оказать содействие.
И раз звонит девушка с областного телеканала.
- Здравствуйте! Мы продолжаем цикл передач о людях, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, но не теряющих присутствия духа, сохраняющих позитив, и успешно эти трудности преодолевающих. И собираемся сделать сюжет о женщине из вашего района. У неё двое детей, она инвалид, но не теряет оптимизма, интереса к жизни... Но она не замужем, а нам для позитива надо показать, что она не одинока. Не могли бы вы нам найти какого-то мужчину лет 40-45-ти, чтобы он появлялся в кадре на втором плане - на кухне что-то делает, с детьми разговаривает, например...

Мне-то понятно, что нанять актёра не предусмотрено их сметами, и они хотят "прокатиться на халяву". Дескать: "Провинциалам за счастье себя в телевизоре увидеть - легко нужного подберем!".

Ответил:
- Вот те на! А моя мама всем телешоу верит! А город же у нас небольшой - все всех знают! И после этой вашей передачи весь Воскресенск узнаёт, что вы людей обманываете! Ну, ладно, - поспрашиваю...

Рассказал об этом звонке коллегам - невесело посмеялись.

По этому вопросу они больше не звонили. Так и не знаю - сняли они у нас этот сюжет, или нет...

На улице Алабяна в Москве висит хорошо освещенный рекламный щит, на
котором аршинными буквами написано "БЕРЕГИТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ".

Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

Знакомая рассказывает:
"Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И
жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро
переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит
начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......"

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik

Навеяло историей о воде и фекалиях... У меня был замечательный преподаватель по гидравлике. Воду которую сегодня пьют в Самаре, сказал он как-то на лекции, вчера выпили в Казани, а ту что в Саратове, вчера в Самаре. Почему? Все очень просто. Водозаборы городов, которые стоят у нас по берегам рек, расположены выше по течению чем водосбросы с очистных сооружений. Поэтому городские службы не всегда достаточно быстро реагируют на аварии на очистных. Хотя, говорил он, во всех развитых странах (конкретно он говорил про Европу) сделано наоборот. Водозабор ниже по течению чем водосброс. По этому они кровно заинтересованы в содержании очистных в идеальном порядке, и внедрении современных технологий очистки. ПДК вредных веществ у них тоже ниже наших. С тех пор прошло много лет, я никогда не проверял эту информацию, но думаю что она верная. Конечно технологии очистки сейчас у нас посовременнее, но не думаю что поменяли местами водозабор с водосбросом. Хорошо если я не прав!

Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой...

Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит: "Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье... Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за жёппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю."

[b]Свой бизнес⁠⁠.[/b]

Наш руководитель рассказывал. В нулевые активно искал идеи для бизнеса с другом.

В итоге - пришла идея продавать мороженое возле школ. Идея — бомба, к счастью, до этого пока больше никто не догадался. Большая проходимость детей, которые могли купить его по дороге в школу или из школы.

Просчитали минусы - главным образом то, что бизнес сезонный, торговля попрёт только летом, но в остальном план хорош.

Застолбили себе места, купили два ларька.

Стоял жаркий июнь, закупили товар, стали ждать детей и прибыли...

Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг).
Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще
атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все
места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди
яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и
знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше.
Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав:
"Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться".
А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте
еды.
Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"):
"Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами
уже очередь, извините... Следующий!"
А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый.
Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка.
Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку,
девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет
жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить
"подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было
видеть :) Мы все смеялись и ели.
Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.

Сорвал спину и врач сказал обязательно сбросить вес. Как самый эффективный посоветовал не есть после 6 вечера. При моем режиме это сложно, основной прием пищи как раз вечером. Но здоровую спину хочу, возраст уже, надо беречь себя.
После шести начал голодать. Час, два, четыре - полет нормальный.
К 11 вечера понимаю, что сна нет, живот урчит, но держимся.
Полпервого ночи - приходит умное решение тяпнуть коньячка для сна.
Никогда так не делайте...)))
Мысль "живем один раз" пришла сразу и через пять минут жаренная курочка, сальце с хлебушком и огурчики были сервированны.
Честно скажу, без этой диеты я бы в итоге и съел меньше, и заснул раньше...)))

Любовь – это страшная сила!!! Всё вокруг просто перестает существовать!
Маленькая зарисовочка. Только что.
Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо…
Они поглощены друг другом.
Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился.
Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует.
Что незамедлительно и делается.
А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…

А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года,
салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос
кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

Хачик Мартиросян.

Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

(с) SMV

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая
церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под
ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ
чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с
каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и
понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок
ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.
Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц.
Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы
керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой
расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает,
может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое
объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись
повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не
успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело.
А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу
потравилось.
Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много
лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку
приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика
остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и
запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные
отходы.

Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея
строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX
века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая
мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка
приравнена к войне. В точку.

Увидел объявление: "Сдается квартира с коксом".
Оказалось, что Кокс - это хозяйский кот белого цвета.

История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые,
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!

Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.

Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.

Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.

Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.

Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.

И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.

Ну разве такое может быть?

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путём: премьер-министр Франции Жак Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
"Раз охраняют, значит, там что-то ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная,
кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к
начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит:
"Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая
писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову,
внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не
подумал".

Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.