СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №27

Со мной на курсе учился парень, родом из азиатских республик. Какой конкретно, здесь не важно. Он был лет на шесть старше нас, вчерашних школьников. До этого успел в армии послужить, даже побывал матросом на торговом судне. Тогда такого слова, как продвинутый еще не было. Я бы сказал современный Чокан Валиханов. На летних каникулах после четвертого курса, он женился. Вернувшись на пятый курс, наряду с упорной учебой, написанием диплома, параллельно сплошным потоком писал письма молодой жене. Через два года после окончания встретились довольно случайно. Конечно, сели, поговорить и даже выпить. Без подробностей, но он оказался разведенным. За время его эпистолярного потока, жена замутила с почтальоном. Можно было назвать анекдотом, но не стоит. Как же гуманно наше время с имейлами и смсками. Хотелось еще что-нибудь сказать хорошее про наше нынешнее время, но не вспомнил.

Перед турникетами метро вежливо попросили пройти сканирование моего рюкзака. Всяческие отговорки вежливо и настойчиво отвергались "это займет минуту". Пришлось подчиниться. После сканирования долго смотрел в экран, пытаясь расшифровать изображение. В числе прочего обнаружил наушники. А я три месяца как считал их безвозвратно потерянными.
Нет худа без добра.

У нас на кафедре есть один преподаватель - бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.

- Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой?
- Ну, о жене, наверное…
- Ответ неверный!
- О детях?
- Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе!
- ???
- Знаете устройство гальюна на подводной лодке?
- Не-а...
- Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу.
- Представили?
- А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит?
- То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.

ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…

Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.

Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино.
(Как и зачем - значения не имеет.)

И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка
позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно
приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и
я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.

Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались,
открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону
трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с
поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают
габариты коридорчика.

Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний
"поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное -
без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через
входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет,
надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть
пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?

Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и
убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?"
Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная
дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.

По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"... В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал:
- Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"!
Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!

Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

На РБК в новостях оговорка по Собянину:
"В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".

Измена в банке
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".

Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!

Не устаю поражаться собакам. На днях большой бездомный пёс с умными глазами стоял и ждал, пока загорится зелёный на светофоре. Спокойно перешёл дорогу вместе с толпой, подумал и пошёл к следующему переходу. Машин не было, но пёс снова дождался зелёного сигнала, в гордом одиночестве чётко по "зебре" перешёл дорогу и столь же флегматично отправился дальше по делам. Некоторым людям явно стоит у него поучиться, как не надо переть на красный свет, честное слово!

Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц
города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла
мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он
разводил маму на разные активные игры на природе.
- Мам, давай поиграем в догонялки
- Нет, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки?
- Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки на деньги?
На такую мотивацию у мамы возражений не было.

Рассказала знакомая барышня.
Лето, жара. После сдачи экзамена в университете, в замученном состоянии
дошла до кафе рядом с универом.

У подошедшей официантки попросила чаю со льдом.
Круглые глаза официантки: "Девушка! Он же не заварится!"

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.

Дежурю в приёмном покое. Появляется девочка подросток с мамой. Обе в большой панике.
Девочка переодеваясь обнаружила, что у неё синие ноги. Чувствут себя нормально, но думает, что серьёзно больна.
Диагноз мне ясен с первого взгляда, однако решаю проверить старшего врача. Она начинает выдумывать редкие заболевания и предлагает серьёзное обследование с госпитализацией.
На самом деле причина " заболевания " - дрянные синие джинсы. Случай, когда медицина помогает моментально и на 100 процентов.

Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации
пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение
разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая,
остановило только условие производства работ: "Без прерывания
тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько
циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает
игра команде на липком свежеотлакированном полу.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и
минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем.
Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще
один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться. Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось, что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то уже обидно откладывать.
Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так, философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то
откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...

Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Есть у меня знакомая, с которой долго и хорошо общаемся. Недавно по телефону жалуется, что искупала кошку, легла отдохнуть, а недовысохшее животное приперлось и улеглась рядом на диван. Не мог не спросить - То есть, ты хочешь мне сообщить, что лежишь на диване с мокрой киской? Пообещала убить. Жду...