СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №25

В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере -
Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до
попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в
новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же
молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще
вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше
6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая.
Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят
на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не
удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица?
А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему
русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким
гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...

Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что
это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не
знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там
же, естественно, и поселок сохранил название.

Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным
столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая,
замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили
секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то
продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил
всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю
продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся
с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам
глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную
девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою
сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует
метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских
мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее
отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой,
спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй,
рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так
и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней,
объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7
месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...

К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...

Про клин клином вышибается. Не знаю насколько баян, но очень наглядно.
В диких лесах Австралии, на трассе через дикую местность, появилась банда обезьян закидывающая камнями проезжающие машины. И как с ними не боролись: стреляли водомётными пушками и другими все существующими способами, ничего не помогало. Пока не стали закидывать их камнями в ответ. И хоть из проезжающей машины кидать камнями, слабо сказать, не просто, обезьяны пропадали надолго, пока не исчезли вовсе.

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

Сам слышал. Своими собственными ушами.
Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо всех знает, расспрашиваю об общих знакомых. У одних всё в порядке, у других тоже...

- А что у Сашки с женой?
- А они перестали у нас появляться. Поковидилo их... Всё было хорошо, а теперь уж не знаю...
- Как? Когда? Рассказывай, что с ними???
- Что рассказывать? Я же говорю: ПОКА ВИДЕЛA ИХ, всё было хорошо, а теперь они у нас не появляются, так что уж не знаю.

...Чёртов ковид, везде слышится!

Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ

Байка про байки

Я недавно на этом сайте и уже прошел большой путь «от профана до дилетанта». Решил пойти и дальше. Следуя совету друзей, собрал некоторые свои истории, размещенные здесь ранее, и, сборником «Морских баек», выложил в Самиздате.
Выход своей первой книжки, пусть только и в электронной версии, отметил более чем скромно. Ну так и книжка не очень толстая получилась, прямо скажем, тонкая.
Многим приятелям, некоторым знакомым и всем родственникам разослал ссылку на ЛитРес с линком на свой сборник. И получил от них только положительные отклики: все хвалили, восхищались, говорили, что смешно написано.
Вот только скачиваний книги, согласно статистике сайта, пока ни одного не было.

Недавно наблюдал картину:
Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота. Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце "кармана" дожидается "зеленого" и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами. В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно. Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от "соседей" и вынужден был в итоге продолжать движение в потоке...

P.S. А дальше через километр мост и нет возможности развернуться из-за ремонта дорог, т.е. минимум часа полтора он себе прибавил...

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

в 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки.... и вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!

Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот
надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...

Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!

Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие
злопамятные...

Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!

Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как
кашка?

Блондином сегодня я...

Тема говорящих фамилий достаточно заезжена. Тем не менее юмор совпадений
существует. Думаю, многое просто выдумано и, если я скажу, что в моём школьном классе за одной партой сидели Борщов со Сметаниным - мне не поверят. Хотя, они, если живы - подтвердят.
И это, уж точно - правда. Саша Бухалов всегда соответствовал фамилии, за что могу поручиться соучастием. Но суть не в том. Саша - почитатель Владимира Высоцкого. До фанатизма. Они с другом устраивали вечера его памяти. И Саша показал мне их афишу.
Там были указаны имена ведущих: Бухалов и Рыгалов.

прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать
залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне
второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того -
разобрал...

Смотрю биатлон по Eurosport. С восторгом слышу как коментатор называет спортсменов "биатлетами". Интересно, откуда он взял это слово, когда всю жизнь они были "биатлонистами". По логике в таком случае спортсмены, занимающиеся триатлоном должны быть "триатлетами", а десятиборцы вообще "декатлетами".

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

Перед эмигрантом обычно стоит языковой барьер. Чтобы его сломать, надо общаться. Найти с кем поквакать, не квакая, проблематично. М-дя.
Удачной идеей было преподавать в Буэнос-Айресе русский язык по бартеру. Мол, обучаю русскому в обмен на испанский. Зарегистрировался на паре профильных сайтов, окучил бесплатные объявления. Развесил бумажки в помещении Школы иностранных языков, которую одно время посещал.
И клюнуло! Звонили многие. Приходили не все.
Встретился Алехандро, мы прозанимались полтора года еженедельно. Боюсь, что получил от него больше, чем дал взамен. Он видел последние дни СССР и хранит билет в Большой Театр от 17 августа 1991-го.
Смешнее: пришёл дедушка 70 лет, желал припасть к корням. Болтливый неимоверно, назначал занятия в баре и поил пивом - поди плохо? На третью встречу он принёс давно и бережно хранимые книги-реликвии. Реликвии были на болгарском. Дедушка не видел разницы, а я видел. Расставаясь, чуть не плакали.
Ещё один ученик принёс книгу-реликвию, уже на русском. Библия 1863 г. издания. Звали парня Иезикиель, мне бы насторожиться... Он оказался сыном пастора евангельской (или евангелистской?) церкви. Очень быстро занятия перетекли на их территорию, т.е. в церковь. "Козлевича охмурили ксёндзы." Ксёндзам я благодарен за экран, на котором высвечивались слова пасторской проповеди. Слушаешь и читаешь, очень удобно, современно. Библию на испанском языке подарили. Кофеем поили. Регулярный круг общения образовался - поди плохо? Правда, месяца через четыре стали приставать: почему не хожу к пастору под благословение? Пришлось признаться, что атеист. Отпустили с миром, не побили.

И снова свежая морская история, случившаяся со мной на днях...

Работа в торговом флоте - это достаточно тяжелый труд, особенно для капитана на контейнеровозе. Случается, что в день могут быть два захода в разные порты. А для капитана это значит постоянные швартовки-отшвартовки, работа с властями, инспекции и так далее.

Вот так и на прошлой неделе заходили в два порта подряд: Сингапур и Танджунг Пелепас. Отходы и приходы ночные и если стоит выбор между пожрать или поспать, обычно выбираешь второе...

Проснулся я вечерком уже вне основного времени ужина и живот мне напомнил, что кушать надо хотя бы раз в день. Я спустился на лифте в столовую и взял со стола оставленный мне ужин - пельмешки. Решил сверху приукрасить их сыром, подогрел в микроволновке и вызвал лифт, чтобы покушать в каюте под сериальчик. Зайдя в лифт, я почему-то решил попробовать парочку, пока доеду 6 палуб (этажей). Одно я не учёл - я забыл нажать кнопку своей палубы. Дверь благополучно закрылась, а я настолько увлёкся пельменями, что не заметил, что лифт стоит на месте. В это же время пешком спустился перекусишь старший механик и взяв бутерброд, вызвал лифт.

Дверь открывается, и что видит он: в лифте стоит капитан и неистово жрет пельмени))). На его вопрос, что я тут делаю, уставший мозг ничего умнее ответить не придумал: «Не видишь, пельмени жру»...

Его глаза надо было видеть...

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.

Плотогон

Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :))

Вот такой вот запрос:

Добрый день!
В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на
клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна
не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR
Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR
Спасибо!

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!

В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до
костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую
симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ".
Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая
одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера, естественно, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул: "Не надо", и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утёк. Видать, побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.

В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала
обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки,
учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор.
Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха.
Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за
смену, который она исправно заполняет.
"... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет."
"Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов,
видимо враги украли."
"Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет
гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин
этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто
хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду
писать в международный суд по правам человеков.
"Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45
минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и
полосками."
"Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша!
Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя."
"Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко
ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."