СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №26

Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра. Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра. В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл, неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях не стеснялся, говорил, что думал. Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло. Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на голове, говорил бессмертные шекспировские слова... Тишина оглушала. Вдруг с балкона робко попросили:
- Громче, пожалуйста... Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством произнес:
- Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают! И рухнул рядом с Дездемоной.

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".

Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.

У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог, с которого она вышла победителем:
(Я) - Большие планы на вечер?
(Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...

Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием "Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно, "гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров хорошего настроения целый день!

Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был уехать.

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:
- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.
Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.
Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.
Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

Еще к журналистским ляпам.
«Зорб – что-то вроде сферического шара».
Вот теперь думаю, как несферический шар выглядит. Мне еще попадалось «овальные эллипсы на футболке в качестве узора», тоже загадочная вещь – овальный эллипс. Странные геометрические фигуры сейчас в школе проходят.
Какой бы учебник по математике почитать? Может, объяснят?

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
- Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
- Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

09:13

В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина

В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал
милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили
во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края.
По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД
Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина
Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина
подозревался в сбыте наркотиков.
У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он
пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100
тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему
новый автомобиль ВАЗ-2107.
Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям
килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения
свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"

Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой
не было) или за обман покупателей?

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

Однажды на вызове при осмотре восьмимесячного ребенка доктор поглаживал голову малыша, попутно оценивая большой родничок.
Мамашка недолго думая закатила истерику: "Вы что, заряжаетесь энергией от моего сыночка?!"

история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях". Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца, написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный попал в руки наших современников... Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством, знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил, метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl 42090, Cl 19140.

Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может...
Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она
читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает:
- Восхваление величия
Я на автомате
- Ода !
Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает:
- что,ода?
Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться:
- Что-что, восхваление величия!
- какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя... Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Прага.

Надо позвонить. Подхожу к таксофону. На аппарате размашистая надпись:
"Курвы!"

Ай-ай-ай - думаю - какие некультурные люди.

Кидаю монетку - аппарат монетку сжирает, но работать напрочь
отказывается.

Блин, все оказывается правильно написано!

Дочь y мeня очeнь любит "Bлacтeлина Колeц", к 12 годaм (ceйчac ей 18 yжe) пepeчитaлa нecколько paз в paзныx пepeводax. Кaк-то paccкaзывaю eй, что это ceйчac вcё ecть, a я пpочитaл пepвyю чacть в 1986 годy, a оcтaльныe двe нaшeл только в 1990-м, a в дeтcтвe 4 годa - это вeчноcть. A потом eщe 11 лeт пpишлоcь ждaть эпоxaльной экpaнизaции Питepa Джeкcонa, котоpyю ceйчac чyть нe кaждый дeнь по тeлeвизоpy покaзывaют.

Дочa пpониклacь и говоpит, что, мол, многоe бы отдaлa, чтобы иcпытaть мои эмоции и побывaть нa пpeмьepe в кинотeaтpe!

A я eй говоpю, мол, тaк ты вeдь и былa тaм! Дочь окpyгляeт глaзa!

Я: - Пpоcто твоя мaмa былa тpeтий мecяц бepeмeннa тобой и имeнно нa пpeмьepe ты пepвый paз пошeвeлилacь.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу,
ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В
общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним
два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то,
ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь
ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий
коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол
мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ
"%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть".
Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху
раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется
по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался
печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки
передохнуть".

Про таксиста история навеяла. Ехала днем с типичным таксистом ( бомбилой), кавказкий акцент, дорогу "покажатэ". Едим, он лихачит, обгоняет, на светофор проскакивает, я мысленно себя ругаю, что вообще на такси поехала ( а сижу на заднем сиденье). Чтобы не нервничать уткнулась в телефон, нам периодически сигналят, кого мы подрезали, стараюсь внимания не обращать, в голове одна мысль "вроде не далеко до дома осталось", а сама также в телефоне копаюсь и тут замечаю, что водила КРЕСТИТСЯ.... НИКОГДА так не пугалась, только в голове мысль "в лобовую, с бензовозом идем" ( не знаю почему с бензовозом). Секунд через 30 поняла - церковь проезжаем, но эти 30 секунд вечностью показались.

История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там
границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди
увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –
спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил,
куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает -
А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня
такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька
в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился,
спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек
(дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой
на Москву... “

Будни специалиста.

Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.

Однажды я обманула автомат с бахилами. Кинула в него пятирублевую монетку, а он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал ВСЕ))) Сыпал и сыпал их, пока не выдернули из розетки. Возможно, это был главный выигрыш в моей жизни.. Джекпот, блять :(

РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит
очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его
вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,
перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?