СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №73

Ну и жара

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже ? Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то :
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
- Щас посвежает!
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо!
- Во посвежало!...
Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...

истории подробнее

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

истории подробнее

Про кошек...

Я раньше думал, что у кошек отличный слух и способность устанавливать
местоположение источника звука.

По техническим причинам перенесли коробку с котятами нашей кошки-разини
в другую комнату. Вроде все ничего, но когда котята начинают пищать она
упорно щемится к старому месту, даже если находится в той же комнате что
и коробка.
Al6ka.

истории подробнее

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.

истории подробнее

Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под
лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком
или потной лошадью?

истории подробнее

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

истории подробнее

Наблюдал эту историю в самолёте.
Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.

истории подробнее

У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое.
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил...
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси.
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось...
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся...
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))

истории подробнее

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

истории подробнее

Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из
сотрудниц его конторы выдала:
"Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит
за деньгами."

истории подробнее

Избыток женского влияния

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода.

Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?".

истории подробнее

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам курицу кормить?

истории подробнее

Не факт что первый пишу эту историю...
Расказал Друг, со слов водителя ихней, конторы Назовем его Васей.
Авария.
Идет Вася, видит сидящую на бордюре девушку рыдающую как будто потеряла
всех своих близких в последнии 15 минут.Eе успакаивает второй участник
аварии. Мол ерунда все это: крыло покрасишь, капот заменишь и будет
снова новая машина На что получает ИСТЕРИЧНЫЙ ОТВЕТ: Да я все лето Х+й
изо рта не вынимала что бы машину эту купить, а ты меня будешь мелким
ремонтом успакаивать!!!
Занавес

истории подробнее

Армейская смекалка

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала...

И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.

истории подробнее

Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал

истории подробнее

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

истории подробнее

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

истории подробнее

Сейчас ел печеньки. На упаковке надпись "Употребить до 26 мая 2028 года". Думаю: "Нифига себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет".
Потом посмотрел на дату изготовления - 27 апреля 2028...

истории подробнее

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

истории подробнее

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!

истории подробнее

Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге.
Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в
магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец
тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без
задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее
реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду
вискас.

истории подробнее

Купили мы лицензионную программу.
У официального поставщика, в фирменном конверте, с фирменной наклейкой
на фирменном диске.
Внутри в том числе была директория CRACK

истории подробнее

Точный перевод

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"!
Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".
Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"
Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!

истории подробнее

Стройка, бригада разнорабочих, состоящая из одних узбеков. Распоряжения отдаются по рации: «Иванов, возьми узбеков и на разгрузку туда-то». Через какое-то время главный узбек выразил пожелание, чтобы их узбеками больше не называли. Очередная разнарядка, мастер берёт рацию и говорит: «Возьми уз… ну этих, иностранцев, и дуй к складу». Всё, с той поры узбеков только «иностранцами» и величали.

истории подробнее

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города,
проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром
перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались
баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и
просто столы для шахмат - шашек.
Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном
уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры
длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.
Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат
важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется
играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры
достанутся черные.
Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы
познакомились и начали.
Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она
решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и
говорит: Сдаюсь.
Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.
Общим голосованием свели партию в ничью.

истории подробнее

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

истории подробнее

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).

Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

истории подробнее

Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъедъте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.
Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...

истории подробнее

Да, много физтехов свалило в 90е в Канаду. Наша семья, пожалуй, была
одна из первых. Моя подруга Ленка приехала через 3 года. А я как раз
перед их отъездом была в отпуске в России и решила немного
прибарахлиться.
Дело в том, что в нашей фирмочке из 15 программистов только один был
канадец, а остальные – вновьприбывшие иммигранты в основном из Европы.
Ну и донашивали они, соотвественно, европейские шмотки, которые по
дизайну и качеству были гораздо лучше канадских. Это сейчас я работаю в
Штатах, а народ здесь приходит в оффис чуть ли не в пижаме. А тогда мне
хотелось одеваться поприличнее.
Ну вот и пошли мы с Ленкой в Лужники. Один костюмчик мне там
приглянулся.
Торговка говорит:
- Берите, девочки, хорошего качества, сшит в Канаде.
Мы с Ленкой как начали ржать, остановиться не можем. А тетка в
непонятках и говорит нам:
- Ну что же вы думаете, что здесь только из Польши да из Турции?

Костюмчик я купила, но другой – "сделано во Франции"...

истории подробнее

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

истории подробнее