СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №88
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила): - Подарил ты огонь для людей, Обогрел всю планету теплом - Раньше звали тебя Прометей, А сегодня Газпромом зовем.
Четкое определение слова
Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.
Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".
Детские разборки
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне х%й показывает!".
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!! После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не х%й, а ФАК!".
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
Глухой недослышит - так выдумает. Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.
Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако" На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно. --- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)
Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу. --- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.
Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.
Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит: – Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете. – ХХХ рублей. – Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим. – Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем. – oO
В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился.
Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".
Из жизни филолухов. Приходит как-то филологиня к другу. Но не просто так, а в дрова. Пришла, мол, испробовать водовки к котичке, мур-мур-мур. И, окончательно потеряв силы, падает лицом на ковер. Изумленный друг смотрит на свою соседку, тоже филологиню:
— Это что это было?
Та разводит руками:
— "Котичке". Отвечает на вопрос "кому? чему?". Какой-то частный случай, — смотрит вниз. — Дательного падежа...
Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
-А мне больше никуда не надо? -Нет. -Ну может мне еще куда сходить? -А зачем? -Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
Эта забавная статья была в последнем номере финской "Вечерки" :)
Жительница Ювяскюля Мийя получила неожиданный привет от строителей.
Мийя, живущая с 9-летним котом, оставила записку строителям, которые должны были провести небольшой ремонт в её квартире: "Привет ремонтникам! В квартире живёт смешной, человеколюбивый, толстый и немного чувствительный кот. Просьба не оставлять входную дверь открытой на время ремонта! Мийя"
Когда Мийя пришла домой, то с удивлением заметила ответную записку на своей двери: " Привет Мийя! Спасибо за предупреждение! Дверь мы держали закрытой и очень подружились с твоим котом, с чего бы это.... Хорошей осени тебе желают смешные, человеколюбивые, толстые и немного чувствительные ремонтные строители Симо и Эса".
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Приезжаю к бабушке.
Бабушке 90 с небольшим, практически безграмотная. И вот она меня спрашивает: - Внучек, ты в разведке что-нибудь понимаешь? Сразу мысль, завербовали бабушку... Не нашёл ничего умнее, как переспросить: - Чё? - Я говорю, в разведке разбираешься? Немного побыл в ступоре, и задал вопрос поумнее: - А чё? - Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет..
Вчера было дело. Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой. Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены. Дальше с ее слов: "Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Мужчина с косичками
У моего дедушки в молодости была пышная курчавая шевелюра а-ля Анджела Дэвис. Работал он на заводе мастером смены. Однажды днем за несколько часов до работы во вторую смену он решил немного поспать. Будильника не было, и он попросил своих дочек пяти и четырех лет разбудить его, когда большая стрелка будет показывать на 12, а маленькая – на 2.
То ли детки забыли о его просьбе, то ли перепутали время... Только проснулся их папка позже, чем нужно было. Глянул на часы, вскочил, как ужаленный, впопыхах оделся и тут же помчался на работу.
Рассказывал потом: "Бегу я на завод по центральной улице Ленина, уже опаздываю. Замечаю, что на меня обращают внимание встречные прохожие. Одни улыбаются, другие поглядывают с недоумением, а у некоторых вытягиваются лица от удивления. Начинаю догадываться, что со мной что-то не так, но выяснять некогда, - спешу. На ходу ощупываю себя: брюки застегнуты, рубашка на месте, туфли одинаковые, шнурки есть. Вроде бы все в порядке. Проскочил заводскую проходную, а в цехе перед зеркалом увидел … мужчину с косичками. На голове у меня торчат в разные стороны две косички, как у чертика рожки. Одна с белым бантом, другая – с коричневым. Вот так доченьки на мне упражнялись, пока я спал".
Это в наше время трудно кого-либо удивить своим видом, а в далекие пятидесятые с их строгими нравами и стремлением не выделяться из толпы, бегущий 30-летний мужчина с косичками и разноцветными бантиками на голове выглядел, по меньшей мере, странно.
Было это в середине 90-х годов. В классе пятом-шестом изучается тема "Интенсификация сельского хозяйства". Интенсификация - (от лат. intensio - напряжение, усиление и... фикация), усиление, увеличение напряженности, производительности, действенности. Изучили тему, естественно, домашнее задание задано по ней же. На следующий урок девочка ЯНА (не отличавшаяся хорошей успеваемость, поведением и подготовкой домашних заданий) с особой настойчивостью тянет руку. Учительница, обрадованная тем фактом, что ЯНА наконец-таки взялась за учебу, спрашивает: У: Так что же такое ИНТЕНСИФИКАЦИЯ СЕЛЬСКОГОХОЗЯЙСТВА, ЯНА? ЯНА, с пляшущими чертиками в глазах и предвкушением хорошей оценки за выученный урок, без всякой мысли на пошлость, встает и громко произносит: Я: ИМПОТЕНЦИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.....
P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина....
Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза. Я: Я так не могу, я же девочка. М: Да без проблем. Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.
Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. — Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху. — Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной. — Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали? — Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.
Беседую с подружкой по скайпу через ноут. Тут звонит мобильник, там другая приятельница мечтает со мной пообщаться. Ну, громкую связь включила, разговариваем втроем. Пошла на кухню, чтобы сделать себе чайку. Вернулась, и ошалела. Телефон и комп так мило общаются... Психбольница отдыхает.
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.
Подруга поехала в однодневнукю турпоездку,ну и на одной из остановок в пути к ней подходит мужчина из их автобуса и интересуется каков ее знак зодиака. Подруга немного полюбопытствовала для чего это надо абсолютно незнакомому человеку.Но все же вняла настойчивости и сообщила,что она Дева. В ответ мужчина нахмурился и выдал: "Нет Дева не подойдет,с Девой я недавно развелся"
Как-то в метро
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: - Извините, девушка, можно я вам что-то скажу? Я ему, со скромной улыбкой: - Ну конечно! - У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|