СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №89

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.
А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".

Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных
рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся
авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на
репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам
встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и
стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца:
"Учитесь летать у нас!"

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел.

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

Друг рассказал.
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч
ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой
претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и
ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал
расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало
матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить
решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы
невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел
продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ
лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее
небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...

Как-то раз производилась реконструкция Киевской трассы (от Внуково до МКАД), сужали ее до двух полос в каждом направлении около поселка Московский. Эта ситуация, усугубленная светофором, привела к огромным пробкам.

Вот такой у меня был день: ехал я в Москву на работу, находясь в постоянном режиме старт-стоп в правой полосе. Доехав почти до светофора, заметил в левом ряду пару машин: одну тянули на буксире. Странное поведение водителей, предпочитающих левую полосу для буксировки...

Копейка тянула москвич, пока они не остановились на красный свет наравне со мной. Водитель Москвича вышел, чтобы обсудить что-то с водителем Копейки. Прямо в этот момент светофор переключился на зеленый, и все медленно начали движение.

Водитель Москвича бросился обратно к своей машине, но было уже слишком поздно, чтобы вернуться. Попытка забраться внутрь на ходу не увенчалась успехом - скорость не позволяла. Так что он поспешил вперед, догоняя Копейку и стуча в багажник.

Водитель Копейки обернулся, не понимая, что происходит, и рефлекторно наступил на тормоза... И тут Москвич, который естественно не ожидал этого, ударил его в заднюю часть. От страха водитель Копейки в ступоре давит на газ, и быстро (буксир ослаб) движется вперед, прямо в автомобиль, ехавший спереди. Удар... Все замирают, а Москвич ударяется еще раз сзади... Это был полный звездец. Занавес. Зрителив шоке.

Пару недель назад лежу, смотрю телевизор. Рядом лежит мой пёс. Дворняга, но немаленьких размеров. Решил я, значит, когда мой пёс будет зевать, подставить свой палец, как обычно делают кошкам люди. Пасть захлопнулась. До сих пор хожу с гипсом на пальце.

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

В спортлагере в Приэльбрусье слышал разговор. Альпинист спрашивал директора лагеря — почему среди горцев так мало альпинистов с разрядами. Ответ был предельно честный и, по моему, гениальный: "Потому что там где вы в связке карабкаетесь и звания получаете — мы там сено косим".

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: " О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь - в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами "Пролетай, Карлсон, тебе важнее".
Больше с ее телефона ничего не заказываю

Подвожу подвыпившего друга по Ярославке. На повороте к заправке красуется щит на котором попеременно высвечивается то время, то температура. А дело происходит зимой. Значит едем...
Время 21 05 пробел между часами и минутами небольшой, получается 2105 далее температура -15. Мой друг смотрит на все это дело и ухмыляясь замечает:
- Ну две тысячи девяносто, дальше то что?

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, 29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и... удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас помрем". Отзывчивая дама, полила. Меня.

В детстве думали, что я больна аутизмом. Папа со мной зашёл к врачу за очередным направлением. Пожилой врач, просто посмотрев на меня и вздохнув, отправив меня на повторную проверку слуха. Сказал: "Она выглядит как слабо слышащий ребенок, а не как аутист". Так и оказалось. Вот думаю, скольким мой первый врач ухо-горло-нос жизней сгубила...

Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и "помогли". На следующем занятии преподаватель читал: — Работа не волк в лес не убежит! — От работы кони дохнут! и далее в том же духе.

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Суровое испытание

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Не прав, короче, был наш трудовик...

Решили проблему
У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице.
Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб.

Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах.

Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.

Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.

Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних !!!! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы. Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали по телеку смотреть. Уж очень похоже.