СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Училась со мной на курсе девочка по фамилии

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т.д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.

История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости. Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин", "Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу, мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки получил в тот день...

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. 

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. 

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. 

Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?” 

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: 
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.

Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".

Сын потерял паспорт. Приходим в паспортный стол. Во время беседы с сотрудницей паспортного стола заходит ее коллега. Со словами:"Она опять пришла!" показывает какое-то заявление. Обе с трудом сдерживают смех. Интересуюсь что случилось. Рассказывают, что одна дама уже несколько раз меняла фамилию, выходя замуж. Потом через некоторое время разводилась, меняла фамилию на девичью. Потом цикл повторялся. Наверно, кто-то ей сказал, что имя и фамилию можно менять не только в связи с замужеством. Теперь она принесла заявление с просьбой сменить ее родные имя и фамилию. Она хочет называться НОЧЬ (имя) БАРХАТНАЯ (фамилия). По закону ей не имеют права отказать. Какая у людей фантазия!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). 
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: 
- 36-13!

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

Про фамилии

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Шах и мат

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера,мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

Работал в одной организации приходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я проверяю – действительно, комп не принимает её. 

Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова. Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?». 

Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию, ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

Дело было в универе, доска в аудитории как обычно грязная, а препод был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз орал "Ким дежурный?!", что на ихнем наречии означало "кто дежурный?". А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамиилии Ким, наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать... :-)

Сантехники

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя.
Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет.
Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий, эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу.
Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Мысли вслух.
Нарисовать улыбающуюся корову на пакете молока ещё вполне логично. Но кто, КТО додумался поместить рисунок с улыбающейся радостно подмигивающей коровой на банку консервов с тушёной говядиной???

Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:
– Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался?
– Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был!
– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!
– Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил!
– Лекция была сорвана!
– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!
– Ага! Я за левую ногу нёс!
– А я – за правую руку... Погоди-ка...
– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!!
– Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.

В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы. 

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно): 

- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу! 

А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз - неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь - прими Бромгекин Берлинхими"